蒼空-BlueSky-

久々に４時間寝た！！しかも連続で！

ちょっと脳内がスッキリしてる！

昨日一昨日と痛みが酷すぎて悶絶して偶に気絶して痙攣起こしてってしてたから、もしかしたら単純に気絶してたのかもしれないけど…

昨日(今日)は我が子の夜泣きも無かったし…


我が子も予断を許さない状況だから、成る可く側に居てあげたいんだよなぁ…

陽宵さんが入院してた間に一気に進行してたみたいで、渋る母を連れてセカンドオピニオンに行ったら末期のリンパ腫だった事が分かったんだよね…

(それまで行ってた所ではアレルギー症状だろうって事で色々薬を試してた。中々効かなかったけど、初代犬も最後までお世話になった所だったから…)

咀嚼が厳しいからペースト状のものを手ずから食べさせて、症状を抑える薬を飲ませて…

陽宵さんが昔リンパ腫が見つかった時もセカンドオピニオンで国立病院の教授先生に見てもらって初めて診断がついて翌月即摘出したんだよなぁ…(手術室と先生の空きの問題で翌月に。)

まぁ、神経や血管への癒着が酷かったらしく全ては取り除けなかったから再発や転移が有り得るとは言われたけど…

種族は違うのに同じ病気に罹っちゃうなんてね…

陽宵さんの場合は当時まだ摘出すれば間に合う段階だったから(出来た部位が部位だったから気付くのが早かったし、ぼっこし腫れていたから…)良かったんだけど…

猫の場合は手術自体が非常に難しく、また末期に近い事、今現在痛みや苦しみがそう見られない事からこのまま看取りが良いだろうって先生と話がついていて。

今なら陽宵さんも病気の関係で通院時以外は家に居るし。(痛みや発作で常に張り付いては居られないけども…意識飛ぶし…)

抗癌剤も有るけども其れも完治は厳しいし、何年も服薬を続けて行く中で副作用も出てくるし当然苦しみも強くなって行く。そうやって頑張ってもこの子の場合だと１年延びるかも知れない程度だと言われたから。

苦しんで辛い思いして痛い思いして、美味しいご飯を楽しむ事も出来ず、オモチャで遊ぶ事も出来ず。其れを得る為にカカのエゴで一年間延命するなら。

例え一月だとしても、いま痛みも苦しみも無く、ペースト状でもご飯が食べれて、自分でお水も飲めて、トイレで自力で排泄出来るまま。

痛みだけ苦しみだけの中で橋を渡る事になるよりは良いんじゃないかなと、同じく宣告受けた者として、カカとして思った訳なのです。これもエゴなんだろうけど。

毎日この子の事でも泣きそうになるけど、その時までは絶対に泣かないんだって決めたから。噛み締めて我慢。(持病の発作や痛みで勝手に流れてる生理的な涙は別…)

笑顔を覚えていて欲しい。見送る側としても、置いて行く側としても。だから、成る可く周りには笑顔以外を見せない様にずっとずっとしてきたから。

もう少し、もう少し。
お互いに頑張ろうね。


里親募集でこの子に出会えて、もう直ぐ６年。

推定３ヶ月の時から２歳まで夜泣きが凄くて、一週間の合計睡眠時間が片手なんかザラの日々だったけど。ワンオペ育児の大変さや辛さ、非協力的な周り(家族)の理不尽さを身をもって味わったけど。こっちまで泣いちゃった事もあったけど。

家族だから。

それでも我が子として向かい入れて、この子を守るんだってあの時決めたから。最後まで守るよ。

自分の病気が分かった時、置いて行く事になってしまうかもしれないと思った。この家に一人残してしまうかもしれないと思った。両親はきっと残されたこの子を真面に育んではくれない。それが怖かった。

自分が死ぬ事よりも、この子を一人この家に残して逝ってしまう事の方が怖かったけど。

この子を、貴方を1人にせずに済む事だけは良かったと。思ってはいけないと思う。でも、それでも。

宣告まで後数年。
他の薬や点滴、注射を試し続けて。宣告以上に数年生きれそうな気はしてる。どれだけかはわからないけど。もしかしたらその間に治療薬が出来るかもしれない。

でも所詮、かもしれない。だったから。希望だったから。



最後まで一緒に居るよ。



我が子の事や、持病の発作や痛みで、

中々、更新出来ないと思うけど、残りの日々を一緒に大事に過ごしたいので。

初代のワンコの時は例の高校時代の時だったから看取って上げられなかったから。

一緒に居たいのです。





(書くか迷ったし、書きながら泣きそうになっちゃって、変な文章になってると思う。ごめんなさい。)

この一週間、母親の八つ当たりが凄まじ過ぎてキツい。肩凝りが酷いらしいけど、それを周りにってかピンポイントで陽宵さんにあれやこれやと当たり散らさないで欲しい…

あと何でかんでも隣の部屋にいる陽宵さんを呼んでさせないで欲しい。脳内消去してらっしゃるけど、こっちは発作が酷くなって退職して、娯楽は発作が誘発されるから排除となった病人ですぞ…？

大きい声も出せないの知ってるのに、呼んだ事に対する返事が大声で返せなかったってブチ切れないで欲しい。出しても良いけど胸痛で動けなくなるし負荷でカヒューカヒュー言い出すから結果的に其方に行くの遅くなるよ?

そして、呼ばれた内容が飲み物温め直すのにチンして。とか窓開けて。とか。後は弟の何々を対応してやって。とか。

わざわざ別の部屋におる陽宵さん呼ばんでも同じ部屋におる自分のが近いし早いし、弟のは自分でさせろよ。出来るやろ。陽宵さん高校生からそんなん自分でしよったやろ…。

それくらい自分でしろ！って中学生の娘に怒鳴りつけたやろ。なんで２３歳の息子は自分でせんの？せめて甘やかしたいんやったら母が自分でしてやったら良いやん。

訳が分からん。


勘弁してよ、もう。

早よ何とか薬が出来て欲しい。
それか発作に規則性が欲しい。興奮や負荷がかかれば起きる発作は自力で避けようがあるけど、そうじゃ無いやつはいつなるか分からんから…

規則性が分かれば、またゴリゴリ働くのに。数年掛けて貯めた貯金がスッカスカになったから又貯め直したい。

あとは家にいる時間を減らしたい。高校生の時も家に居る間中、金金金って母親から言われるのが嫌で早朝と夜勤迷って夜勤を増やしたもんなぁ…(上納金増額の為、バイト増やすのに。)

自分にス○ーカーが居ないなら、夜勤の仕事一択で探せるのになぁ…儘ならない…






さて、母親がお風呂あがったし、胸が落ち着いてるうちにお風呂入ろ。