朝日をまつ深海魚
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私のような人生の人もいれば、西田さんのように恵まれ過ぎる人生を送る人もいるんだね……。
私は、前世で何かの罪を犯したんだろうか？笑
現世で何かの償いしてるのか？？笑
昨日の文哉くんのストーリーのお写真がツボ過ぎて初めて康祐さん以外の方のコンテンツのスクショ撮っちゃったよ笑
なんか、待受も文哉くんだし、好きになっちゃったらどうしよ？笑
でも、そうやって気持ち分散させれば、楽しく推し活出来るのかな…？(;>_<;)
車の中以外にも、私の居場所あったんだな(-ω-*)
カルテ取りしてきました！
「ごめんくださーい」って、入ったら、シャツとトランクスで出てきて、気ぃ抜き過ぎやろ！思いました笑
そんで、顔合わせた時は、自分の気持ち云々ではなく、「疲れてる？大丈夫？」でした。
自分の気持ちは、やっぱ、付き合いが長いので、気が楽だし、話してて楽しいし、笑っちゃう。
私の中で、1番信頼出来る人で、頼れる人で、やっぱ好きだと思った。
…けど、付き合い長かったから、恋愛感情っていうか、やっぱ家族のようなものに近い。
すごく自然体でいれて、自分が自分でいれるような気がする。
とても貴重で、大事な人だと思う。
ただ、やはり私達の関係は、今くらいが丁度いいのかもしれない。
月に1度、「生きてるか？笑」って確認するみたいな。
それに、やっぱ、いつか来る母の介護に巻き込みたくない。
付き合ってる時から、私の母の介護はしないと言ってたけど、もしパートナーになって、本当に介護になったとき、黙って見てる人じゃない。
私が大変だったら、絶対手伝ってくれると思う。
でも多分、それは彼にとって、めちゃくちゃ無理をしてしまうことなんだろうと思う。
彼に無理をさせることは、私の幸せではない。
なので、お互いに他にいい人出来るまでは、このままの関係でいれたらな、って思いました。
でもやっぱ、彼と会うと元気になれて、自分を取り戻せる。
これから先、他にそういう人と巡りあえるのだろうか？
いつかは、私のことを本当に愛してくれる人と出会えるのだろうか？
今日は、現実を見て、未来も夢見た…そんな、前向きになれた日になりました。
康祐さんへの気持ちは、持ち続けていいのか、それとも岡村さんのように画面の中の人として割り切るのか、どうしたらいいかわからない…。
けど、純粋に好きで、康祐さんのことが好きでいることで日々が明るくなっていったから、そういう毎日を過ごせたらいいな、って思う。
自分のことを好きでいれる自分でいたいな、って思いました。
なんかよくわからないけど(^_^;)笑
とりまタオル類洗濯しなきゃな！
そろそろいってきます(｡･ω･)ﾉﾞ
なんか、元彼の業務連絡のLINEがめっちゃ敬語でした笑
相手のほうが私に距離を置いてるかもしれません。
日中、色々考えた。
お父さんだったら何て言うのかな？とか、
チェックアウトの時、車イスのおばあちゃんを車に載せるにも、男手ともう一人って2人がかりでやってて、
自分は将来、1人で介護出来るんだろうか？とか…。
でも、ADHDの彼を巻き込むのは、彼の幸せを考えると出来ないな…とか…。
結局わからなかった(^_^;)
なので、まず会ってみます。
とりあえず、何も考えずカルテ取りしてきます。
えー！！由良でオーロラ見れたの？？すげー！！
めっちゃキレイだなぁ(* > <)
なんか、こうなると、ファブパークが応募フォームになったのとかも現実見ろって言われてる気がしてきたよ…(´･ω･`)
てか、いつもは1週間くらいダラダラ続くお月様が、貧血なるくらい3日間も多量出血したから、終わっちゃったっぽい(^_^;)
なんなんだ…
こわ…
いつもカルテ取りの時はMUSEUM Tシャツ着てたけど、今日は違うのにしよう…。
今日は夜カルテ取りだな！
先月は他の人のカルテ取りがあって渋滞してたので、1ヶ月半ぶりくらいに会うな。
会って、最初に顔を見た時にどう思うのか？
多分、その気持ちが大事なんだと思う。
私は今日は、現実と向き合うことも念頭に入れて会ってきます。
先週の休み、たまたま美容室で髪を切って、重いお月様が1週間も早く来て、それはバズリズムの観覧のためなんじゃないか？って思ってた。
けど、もしかしたら今日のためなのかもしれない。
お月様がくる前なら多分メンタル通常じゃない状態だったろうし…。
バズリズムの抽選外れたことがきっかけで、こうして現実を見よう…、もう一度彼への気持ちを確認しようと思った訳ですし…、
もし当たってたら、こんなこと考えなかったろうな。
辛い出来事だって、何かの理由があるんだな。
なんか、こんな寂しい時に…、それでも、自分の腕のなかに収めて、ギュッとしたい人って…、頭に思い浮かぶ人って、康祐さんなんだな笑
病気っすわ…
お父さんに会いたいよ(T_T)
私が今本当に信じられる人って、元彼だけかもなぁ…。
やはり幸せはお金で買えるんですね。
私はお金無いから幸せになれないのかも笑
でも、INFJなので、お金を手に入れることが人としての成功だと思ってない。
自分の言葉で彼らのメンタルを支えられるならば、いくらでも贈ります。
むしろそれしか出来ないから。
私はOWVを愛してますので。
…スタッフさんはちょっと嫌いになっちゃうかも笑
薄々気付いていたけど、ファンクラブに入った新規の人で、初めてお話会のCDを買った人だから当たったんですよね、前回…。薄々そうなのかな？って思ってました。
やはりお金あるQWVさんの願いが叶うような仕組みですね(^_^;)応募フォームも。
これからは、無理に会いに行くとかしないように、自分の無理のない範囲で応援しますね！
今まで通り、ライブも行くし、無理のない範囲でCDも買います。
愛の言葉も送りたいです。
お金なくてごめんなさい
応募フォームは、やはりやめておきます。
お金ないので…(^_^;)
昨日書いて消した投稿ありまして、もしかしたらその通りなのかも…？っていうSNSを見てしまいまして…
そしたら、やはりお金がない私には一生幸せは来ないのかもしれません。
もしそうなら、どう応援していけば良いのでしょうか…？
岡村さんのように、「画面のなかの人」として応援していけばいいのかな。
その方の投稿と、今回の落選、そして、東京公演で私が感じたこと。繋がったような気がしました。
私はファンクラブに、入り、まだ1年未満ですが、その方はプデュから追っているみたい…。
OWVはそうじゃないと信じたいですが、実際にずっと見てきた方がそう仰るならば、そうなのかもしれませんね。
私はお金もない一般人。
ですが、違う人もいる。
私は身の程を知らなければいけないのかもしれません。
そして、そうじゃない子が近くにいるから、私は近くのそうじゃない子の幸せを願います。それはマジで嬉しいんだよ(-ω-*)いつも良かったね！って思うし、私も嬉しい！
彼女が幸せになりますように。
文哉くんの投稿のタイミング良すぎて、また泣いてしまっとる…。
待受また文哉くんのカレンダーに戻しました(* > <)
dフォトに変えてしまっててごめんなさい笑
今月またよろしくお願いしますm(_ _)m
自分のことが嫌になってしまいました…。
応募するの、もう少し考え直します。
正直、ファブパークに登録し、投稿した時点でかなり勇気いったし、苦手なことにも向き合いました。
ここから更にまたがんばるのか…がんばるつもりでいましたが…
自分の気持ちや想いと裏腹に、それが叶わなかった時の絶望感がこんなにも大きいと思わなかった。
ただでさえ、毎日ががんばり続けなければならなくて、幸せなんぞなく、そんでも一人でがんばって、この先なにがあるんだろう？
現実と向き合ったほうがいいのかな？、って。
月曜日、カルテ取りして、それからどうするか考えます。
一応、応募フォーム書いてるんすよ、あれから。（←長っ！いつまでやっとんねん！…だって、住所とか調べるの時間かかるんだもん…(T_T)自分、ただの機械オンチかも笑）
ほんで、途中寝落ちしちゃって、もしかしたら完成せずにねちゃうかも笑
がんばってファブパークに投稿したのにさ…二度手間感ハンパない(^_^;)
また最初から説明しなきゃいけないのかな？
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