あー

生理的に受け付けない顔ってあるからやっかいだわ

うーん

病院より、家で眠りながら消えたい。それが本望

地震

下から突き上げるような地震と、横に揺れる地震がある。真っ直ぐに歩くこともできないくらいの地震。怖いとゆうより、すぐ収まるだろうといつも思う。それが、一回、2回と続いた。津波がきたときは、あ、終わったなと思った。終わっていたのは自分の周りだけで、何メートル先に行く場所では物が落ちたりするだけで何も変わらなかった。海沿いでは何万人と亡くなった。そんな恐怖を覚えながらの昨日の地震は怖いとゆうより、いつまで続くんだろと思った。きっと戦争なんかおきたら、これ以上すごいんだろうなと。凄いと感じる前にこの世にいないか。お年寄りなんかはきっと怪我をしたりするレベル。一回目の地震が起きてもベッドに寝ていた。隣の部屋でキチガイが永遠と人の悪口を言っていたから、むかついて起きなかった。2回目、これは寝ている場合じゃないなと。外では防災の音が鳴り始め、3.11の記憶か甦った。何も物が落ちてこないトイレに逃げようと。あまりの揺れの強さにトイレまで辿り着けなかった。周りの落ちているものを拾い、片付けた。外の自転車も倒れていた。直してもまた、揺れて倒れるんだろうと思いながら片付けていた。近所の人達が避難し始め、私もキチガイを乗せて避難した。30分くらい海から離れた場所にきて休んだ。12.50分、もう限界。眠い。帰ろう。みんな避難して、コンビニの駐車場はいっばい。とりあえず被害を受ける津波はこなかった。そして、今もまだ揺れは続いている。地震、コロナ、戦争、キチガイ、はあー、もう疲れた。精一杯、命を守ったよ。

また騒いでる

またキチガイが騒いでる。

穏やか

キチガイ女が穏やかになっている。その状態が何日続くかわからないが。相手が穏やかになれば争うことはない。必ず不満がでてくるのが人間で、我慢ができれば争うこともない。妥協しないから争いが起きる。人と争うのが嫌いで言いたいことも言えない自分。体と心にふまんが溜まり、ストレスになる。爆発したり取り乱したりすることも恥ずかしいことだと思ってしまった自分。だから、我慢をしてきた。経験が浅い時は泣いたり騒いだり、この世から消えてしまいたいと思ったりした。思うようにいかないからだ。
今は前よりは我慢している。どうにもならないことはどうにもならないのだ。1秒、1秒と自分も死にむかって生きている。かならずみんなこの世からいなくなる。今の自分を生きることは、今しかない。五体満足でも心が不自由だから、こんな深い、闇の中のようなブログを書いてしまう。リア充していたら、もっと明るいブログを書いていたと思う。心の中に闇を抱えていれば、周りに浮き出るオーラも暗くどんよりしたものになるだろう。毎日笑って過ごせればその色もピンクだったり、イエローだっありするのかな。 
いつも思うことは、昨日会った人が必ずしも明日も会えるということがないとゆうことだ。自分の命もそう。当たり前の毎日は、本当はあたりまえの一日じゃないのに、同じ繰り返しだと勘違いをして人生を過ごしているとゆうことだ。だから、どこかに自分が生きてきた足跡を残していたい。もう、過去には戻れないんだから。
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