鬱々ﾟ｡ふぁいと!

自分の行動にびっくり!な毎日だった。

明日はいよいよ国家試験!

追い込みとかビッグマウスも良いところでした。
友達に引かれるよりも自分で自分に引くくらい(-_-)

しょうがない、勉強しなかったから!
って開き直る度胸もない

受かったら自分も周りも嬉しい、頑張りたい！って思ってるけど

心の底では思ってなかったのか…行動が逆方向に。

なんか人生の分岐点に弱い自分。

じっくり考えるように見えて後のこと全然見通せてない自分。

なんか逃げ道作ってるのがわかって情けない気がする。

履歴書は今さら、とかなんべんも考えたけど客観的に見て失礼だと思って出してきた。

案ずるより産むが易し
を一生の課題にするんだろうな(゜-゜)

わかってる！って自分勝手に思い込んでたところから歪んでるのかもしれない。周りを見る余裕がなかった。


いまできる精一杯を、
自分が後悔しない道を歩けるようになりたい。

大事なことに後から気づくことが多い。

途中で気づいても見ないふりして押し進めて、結局あとで泣くことになることも多い。

なんであの時に言えなかったのか、言わなかったのか…向き合った時にはもう終わってる。


「気づけただけでも良かった」っていうフォローも何回も繰り返してたら意味がない気がする。
全然次に繋がってないから。


自分が納得できる自分と、現実の自分のギャップをまだ受け入れきれてないのかもしれない。

できない自分を、情けない自分を、口では反省してても頭のどこかでは違う違うって認めてないのかも。


こういう時はやるべきことをやるんだった！
今は悩みより勉強、来年泣くか笑うかが今にかかってる！頑張ろうo(^▽^´)

生理前のアレもあるだろうけどなかなか浮上しきれなかった。


ちょっとしたことで幸せって思うのに、次の瞬間にまたちょっとしたことでどん底になったり。


今日も帰りに友達の機嫌があんまり良くない気がして、どこかで損ねるようなことを言ったか、したか、とか考えると怖くなって。


期待してたことがないと「やっぱりそうだよね」とか分かってたふりして。
虚しくて、歩きながら泣きそうな状態の時にお誘いがあって。

誰かとつながっていたくて、参加してみたけど良かった。普段そんなに話してなくても今一緒にいるこの時間は私も認めて貰えてるって感じて。帰り道はにやけるくらいになってた。


もっと人を信じて、信用して、近づいていきたいと思った。

なかなか長引いているうじうじシンドローム
やっぱ就職とか国試とかね。
頭でやばいなーって思うのに体がついてってない((+_+))

最近は学校にはちゃんと行って、勉強会は休んで・・・

スイッチが入らない。そしてそんな場合じゃないと思いつつも
ぐらぐらしてる気持ちに振り回されている。

勝手に人に期待してるから、その通りにならなかったときに
ぐちゃぐちゃになるんだ。思い通りにならんからって癇癪起こすのは
子どもと一緒、これは治らんのかな(・_・;)



とりあえずまえに何かで読んだように、
マイナスな気持ちや悩みやらは置いといて・・・
やるべきことをやろう＼(^‐^)／

集中できないとか言い訳しないで机に向かおう・・・
なんか頑張ったと思ったら自信もつくかもしれんし。


＊

火曜日は精神保健福祉の講義日
後期からSSTやらも始まってますます専門的な学習しておりますが
実習の振り返り、報告書もあって、今まで大学生らしさの象徴みたいなレポートや
発表に携わることが少なかった自分には壁だらけ(-_-;)

今日はいよいよフィードバックの順番が回ってきて先生と二人で話した！
寝れなくなるくらい不安だったな…
最近また診察受けてちゃんと見つめなおしたいなーとか、そんなんばっかり頭にあった。
でもお金かかるし←
たかがそれくらいで来たの…？とか思われたら嫌だなとか考えて早二週間…
だいぶそわそわ孤独病も落ち着きました(^^)

毎年秋はなるけど、今年は正直にありのまま話せて聞いてくれる友達の存在があってよかった！
ひきこもってもさみしくて学校行ったほうがましだ…って思えるんだから大学ってすごい。
学校嫌いで生きてきた私がね。自由だからかな。

＊　

話戻って先生にはやっぱり実習中の態度？スタイルに触れられ、
「あなたの自信のなさとかおどおどしてしまうのは、なんか原因があるんかね？」
っ言われた。実習中も言われたけど、昔こっぴどく叱られたからとか、親が怖かったとか
そんなんじゃないと思うけどな。
とりあえずいい子できてたから怒られるかもとか思ったら声がしぼむ、足がすくむ、体がこわばる
とかかな。冒険しない、つまらないも言われてきたし。

ぶっちゃけ自分がぐらついてて人の支援する自信ないし、特に精神は自分がしっかり確立してないと
影響されそうだし…とか最近ずっと悩んでた。

先生には言ってないのに「人が怖いかね？だったらまずはあなたがホッとできるような職場を
探したほうがいいね。」って言ってくださった。

少しだけど可能性が見えてきて心が軽くなった！そして自分を強くする努力もせんといかんって
思った！じゃないとリアルに生きていけない（＾ｖ＾）

ゆっくりもしてられなくなってきたけど、焦って空回りしないように落ち着こう。
わたしはいつもせっかちだった気がする（笑）