2015/12/21 Mon 23:10
うーうー


猫が餌適量やってても盗み食いして困ってる。
コンロ舐めるし洗う前の皿やパックも舐めるし、人間が寿命延そうとしてるのに逆行していくスタイルの桜さん。

本当は水も飲み過ぎは良くないんだろうが、コンロの油舐めるより良かろうと水にまたたびとかキャットフードをプラスしてみた。
お椀に手を出していたので零れる予感しかしない。
陶器製の器にしてやるべきか。
フードをもっと水っぽい感じにふやかして量増しすれば違うか。
うーん...。

人間はともかく猫は言っても聞かないわ危険な物まで食べちゃうわ…。
ケージは可哀想でストレス溜まって逆に良くないだろうと妹が言うので、最低限夜寝る時と無人になる時だけだし。
広いケージを作ってやるのが一番なんじゃなかろうか。
それかそもそも家出たい俺が家出てこの部屋を猫部屋にして小町を居間に出すとかさ。
何故現状を変えようとしないのか。
皆でゴミ捨てたり食卓見張ったり、それでも盗み食いして大変なんだから改善策を練ればいいのに。

餌を食べづらい餌皿にするとか。
ピンポン玉入れる手法は匂いが付いてると噛みちぎって食べちゃうんじゃ、と言うのなら餌皿の値段調べるとかさ。
比較して最安値いくらか見るとかさ。

現状いっぱいいっぱいで、改善させようって所まで頭回らないのか、面倒くさいだけなのか。

家だと、ため息と愚痴とストレス発散のうにゃ、とかふぁーとか変な声しか出ないや。
たまに話す気分になっても誰も聞いてくれないし。
皆自分の話だけを聞いて欲しいみたいだし。

ディスカッションしたいんだけど。
適当な相槌とか急な話題転換→自分の話へ、とか家族間で要る？
もういっそ会話になっていない。
ピッチャー達の投げ込みに付き合うキャッチャーでしかない。
俺もたまにはボール投げたいんだけど。

つまらない。

だから、此処で１人ディスカッションしてみたり。
愚痴ってみたり。
語ってみたり。
些細な幸せに浸ってみたり。

割りとひとりで居ることが上手だと思う。
でも、他人の中で１人浮いてるのは耐えられない。
俺だけパチンコわからないし。
そもそも何でそんな依存症で多重債務者で、てなるような人もいるモノが商売成り立ってるのか理解不能。
カジノだって五輪だし！って計画されてるけどどうせ国内じゃなく国外に金が流れちゃうんだろ？
そんな奴が「〇〇のパチ屋今日新台入れるために休みだって」「へー」みたいな会話が当たり前の所に居なきゃいけないっていう。
宝くじだって夢なんか見られない、当たっても大金だと人生や価値観が狂うし、宝くじは貧乏人の税金ねぇ上手いこと言うわと思うし。
家建て替えたいとか、じい様が語るのを、うんうんそうだね、アレもコレも出来ちゃうね、と言ってあげるのがせいぜいだ。

寒いし金ないし環境変えるには時間とお金が要るしどんどん心が荒む。
元気な時はラリホーみたいなテンションで何も考えてないんだけどね。
音楽が楽しいとか、漫画面白いとか、絵が上手にかけたとか？
定番の生理前なのか。
そして今月来ない。来る気配すらない。
来るなら来るでとっとと来いよ、PMS長引くだけしんどいんだから。
来ないんならもう一生来るなよ、グロイし痛いし眠いしメンタル荒れるし。

今、下手に誰かと会話したくない。
八つ当たりするか、ネガな事しか言わない自信がある。
ごめん従兄弟、今日LINE返信しないよ。

相変わらず暖房のリモコンが見つからないので、猫を股座に挟んで(自ら挟まりに来るんだが)暖をとっている。
見つからないから付けられないと言っても、他の人たちは困ってないので探してくれようって素振りもない。
ので、猫と煎餅布団で暖をとっている。
多分凍死はしない...猫がいればしない。
居なかったら...雨戸締めないといつかするかもしれない。
室温あまり外気と変わらないから。

夏なら必死で探しただろう、平均よりモコモコ猫が死ぬから。
冬だし、耐えられない程じゃないし。

そういう事普通にしてるから周りにお前大丈夫かそれって言われるんだよね。
財布自力で直すくらいならまだしも。

風呂の中ですら...
切り口は忘れたが、親の老後の保険として産んだんだろ？とか考えててな。
宗教の為にだって子供なんか産めちゃうんだよ。
子供欲しくて可愛くて仕方無い人だって、メンヘラや身障者のガキは欲しくないんだろう？
要するに自分に都合のいいガキが欲しい。
どうして閉経直前性欲増して子供いいかもなぁと思うようになるかって、種を残す為の本能だから。
人間はミトコンドリアの乗り物って本当だね。
愛する人との子供が欲しい、暖かな家庭を築きたいってのも所詮本能。
だから障害児持ちのシングルマザーが多いんだよ。
郷ひろみ？だかも、元妻と障害児捨てて新しい嫁と健常者のガキ達と今は幸せですってやってるしな。

俺だってこうなる確率が高い子ですと診断されるような世界ならば間違いなく中絶されていた子供だろう。
小学生で娘が精神不安定過ぎて女の生首の幻覚みるとか親からしたら嫌すぎる。
更に女でも男でも無いとか言い出すし制服拒否るし、不登校やるし、下着まで男物はくし。娘が。
よく義務感だけでこんな糞面倒くさい奴を育てたよね。
愛がある？アイデンティティに関わらない部分では要望に答えてくれるから都合良かったんだろ。便利だったんだろ。
妹の面倒はみるし、妹2のオシメまで代えられるし、水も飲ませられるし、抱き抱えて運べるからお迎えも任せられるし。
だって断ると、思い通りにならないと、露骨に嫌な顔嫌な態度とるもんな。
父親は不登校を異常とみなさずに怠け病だと言うし、金は出すけど基本放置だし。
遊びには連れて行ってくれる。
でも、遊んではくれない。
笑いかけて貰った記憶がほぼ、ない。

祖父は俺に畑仕事手伝って欲しくて、三味線やらせたくて。
祖母は介護要員として俺が欲しくて、民謡も三味線もやらせたくて。
だから可愛がってくれたよ。
期待に応えてたから。
でも、もっと上を目指せって言われるのにうんざりした。
趣味でたまーにやるような人間が百万もする三味線持ちたかない。
いかに勘がいいと言われようが、声がいいと言われようが、結局「お孫さんと一緒にできるなんていいですね」って言われたいだけだ。
俺は、親に求められない庇護を祖父母に求めて、やっぱり失敗したんだ。

友人達には、利用されなかった。
やってあげたら、何かしら別の形で返してくれた。
そこで初めてこういう人間関係もあるのだと知った。
話を聞いてくれたし、聞かせてくれた。
一方的じゃない会話が成立した。
診察室だって、そう。
彼処のあの診察室でだけは、これらの事を口に出しても許される。聞いてもらえる。憐れまれない。
市役所は、相変わらずどう接していいのかわからない。
感情的になられ過ぎてもお前に何が解るって思ってしまって。
逆にドライ過ぎるぶんには構わないんだけどね。
必要だから利用させて貰おうって思ってて、相手も仕事だから色々やってくれてるって状況だから。

人見知りなのに何で自分は接客に行くのか解った、と今日Ｍ氏が言っていた。
商品って共通の話題があるから話せるからだ、って。
凄くなるほどなって思った。
人見知りだけど話すの好きだし人も嫌いじゃないんだろうなって。

俺は人見知りだし、客はカモとしか思えなくて上手くマインドコントロールするだけだろうし、人間は眺めてるぶんには面白いけど関わるのは苦手だ。
この考え方も性別も病気も理解されないから。
理解されない相手に商売の為に話しかける、それじゃもう義務でしかない。
コンビニで、お客さんに喜んで貰えた時は嬉しかったけど、それ以上に嫌な客(当たり前のマナーがなってない)が多くてな。
もう接客はあまりやりたくない。

それに、友達さえいれば恋人も永遠に要らない。
遊びならいいが、本気になると自分が面倒くさい。
友達が居なくなったら、猫と創作とネット環境さえあればいい。
人付き合いは職場の表面上のものだけでいい。

もうね、ハイな時な自分のブログがうざくて読み返せないの。
かと言って消したら記憶に欠片も残らないから、消せないんだけど。

ボーダーとか躁鬱とか、メンヘラさんには「本当はそういう病名でしょ？」って言われるくらいメインの病気は落ち着いてるんだけど。
精神科の病気調べてると、大半が「ちょっとあてはまる」物ばっかりだから、もう俺は俺だわとしか言えなくなった。
全部当て嵌るならあぁ俺この病院かーってなるけど。
全部が病名つく程じゃないレベルで当てはまってるから、結局メンヘラとしてもぼっち。
何処にも所属できない。
どうして解離性同一性は事務的な集まりが無いの？
何で全員中の人の紹介してんの？
コレが役に立つよとか、こうするといいよ、って言うだけの集いは無いのか。
別にそんな所で自己顕示欲出す必要ないだろって思ってしまって。
俺がほぼ共生出来るようになっちゃってるからそう思うのかな。
逆にそんな事言うお前はこの病気じゃねーだろって言われたりね。
そこでも爪弾きですよ。

Ｘとしても中途半端だし。
マツコデラックスさんに近いかなと思ったけどあの人ノンホルノンオペ整形反対派だし。
俺と同じ様な人居るのかな。
居ても胸オペのみのおナベさんなんだよな。
病気のせいで性別迷子って人は良くいるらしいが、ほぼ治ってても性別無いよって言い続けてるっておかしいのかね。
ＦＴＭだと嘘ついてオペまでしちゃって。乳首腐り落ちても別に一生誰にも見せないしその覚悟でやったし再建に通うの面倒くさいからいいや、って。
今後乳房使う機会も無いし、無くなって寂しいとは1度も思わないんだから、多分良かったんだろう。
服が似合うようになった。
脱ぐと弛みも抉れも不自然でタダなら治してもらえって言われるんだろうけど。
誰にも見せないし。
病院では胸オペしたら予後が悪くてーって言っちゃうし、相手もグロいの見慣れてるし。

治したいのはこの性格。
PMSも治したいけど、それよりそもそも人をコントロールするのをやめたい。
そうしないと家で生きていけないからしてるんだけどさ。
心理学の本からマジックの本まで読み漁って、ネットでも男性心理、女性心理読み漁って。
そうしないと女子の普通も男子の普通もわからない。
家族の気持ちは長年分析してたから解るが、他の人と接してて困る。
それで、観察したら分析して予測だとこうかな？ってボールが予想外の所から帰ってくると面白いんだけど、両親祖父母は予想通り過ぎて飽きたり。
予想外過ぎると会話にならないし、予想通り過ぎても「この話したらどうせこう返してくるんだろ」ってなってそもそも話す気にならない。
ウチの人間がパターン化され過ぎてる。
他所の人はこんなに読み通りに動かない。
だから楽しいんだが。

あー、ほら、ゲームの子達を寝かせる時間過ぎちゃった。
判っててこっちに集中してた。
可愛くても楽しくても所詮ゲーム。
時間が潰せる自己満足。

薬飲んで寝よう...。


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