恋は儚し、愛は底なし

初めてまして！
芽護（めもり）と申します

当方、腐女子で両性愛者です
理解のない方はブラウザバックぷりーず！(´･ω･｀)

このブログは完璧自己満、個人的なものなので誹謗中傷はお控え下さい


内容としては
日々感じたことや、萌えたことなど。

たぶん恋愛関係と家族関係についてが一番多いと思います

くだらない物ばかりですが、暇つぶし程度に読んで頂ければ。

詳しくはﾄｯﾌﾟﾍﾟｰｼﾞの"my"と、
この後の"more"をご覧下さい


なにかと面倒な奴ですが仲良くしてくださると嬉しいですm(_ _)m

宜しくお願いします

ここ最近
感動した事とか
これからしたいこと

時間がないから箇条書きでざっと
・RADの有心論のPVを見直して、解釈サイトを巡ってみた。
すごい…！自分の解釈は甘かったなぁ(´･ω･｀)
深いよぉ…この曲は私のみーちゃんとの初恋の思いそのものだね

純粋な人間に出会って価値観変えられたとかいう人は凄く共感すると思う

・BUMPではレムって曲が一番好き、
狂ったふりが板について拍手もんです自己防衛〜♪とか、まんま私のことだね

・京極夏彦さん姑獲鳥の夏、母とかいいよ！自分つくづく親子ものに弱いなあって思った瞬間

・ドラマってかテレビ番組はお笑い以外あんま見ないんだけど、
小公女セイラとサムライハイスクールはみてる

小公女セイラ→百合っぽい。お嬢様学園とか素敵。正統派なお嬢様萌え。おとぎ話萌え

サムライハイスクール→主人公の役者さんだれだろ？なんかすごい演技上手くて感動して見るようになった
あと声も美しい

侍口調かっけぇえ！
アクション燃えあがるね！やっぱアクションが一番好き!!

ああいう１話完結の勧善懲悪っぽいのすきやわー
ごくせんとかも大好き


先週の
悪い子に監禁されてるとことかいいわー
萌ゆる萌ゆる
あ、あと女の子がみんな可愛い

いいよ、ただし俺にひれ伏したらねwww

案ずるな、峰打ちじゃ。

・テストオワタら
黒執事と日丸屋さんの漫画その他色々買おう

・テストオワタら
みーちゃんとの思い出を語ろう

・テストオワタら
薫たんと臨戦態勢。話し合いの機会を設けてもらおう

・テストオワタら
怖いものなんてない

・とりまテスト頑張ろ

いつものことだが
どうも精神が安定しないよ☆

なので少しだけ
愚痴らせて下さいm(_ _)m

鬱っぽくて支離滅裂長文なので苦手な方はレッツスルー！


＊＊＊＊＊

好きなことと
依存していることとは違う

恋愛において
相手のことを愛おしく思い、依存するのは当たり前

だけど依存している対象に必ずしも好意をもっているとは限らない

好きではないものでも
依存はする

今の
薫たんに対する私の思いはこの状態なんじゃないかとちょっと思ってみたり
まあもともと仲のよい友達だったから好意はもってるよ
ただ友達以上の感情があるのかと問われれば微妙かな

簡潔に説明すると、
私には無闇に人に言うべきではないトラウマがありまして

それを打ち明けた人間（ほとんどの場合望んで打ち明けたというより、促されたり指摘された）にどうも依存してしまう傾向があるようです

自分でもどうして依存してしまうのか説明をもとめられたら少し困ってしまいますが

たとえば親友。
たとえば幼なじみの黒くん

彼女たちは受け入れたうえで私とつきあってくれてるわけですし
依存しているのも承知です

薫たんにも数ヶ月前に指摘され、なんやかんやで今の関係…

ただ薫たんの場合は楽しくバカ騒ぎだけの仲間だったから

私の暗い部分を見せることにかなり抵抗があった

相手と関わることを純粋に楽しめなくなる
知られたくなかった、言わなければ良かったと言う後悔は親友、黒くんの時も同じで。

自分の中ではたぶんもうとっくにけりがついてるはずの問題を他人に知られることでまた思い出すからかな

本当の自分は
昔のトラウマ
今の崩壊しつづけてる家族…色々とネガティブなものを抱えて、引きずっていて。
そしてそれが私の全てで。
それでしか私が私であることを確認できなくて、
捕らわれて。

でもそれじゃあ私は何も変わらないことを望んでいるんじゃないかとたまに思う
狂ったふりをして、
精神病者を偽って、変わり者を演じて他人の気をひいたり、もしくは遠ざけて
何がしたいんだろ？

病気ならば病院にいけばいい話じゃないか

家族が連れて行ってくれない？そんなことはない。少なくとも私の祖父母は偏見をきにして精神科にかかることを杞憂するような人間ではない
私が強く望めばそうするだろうし、異常に気づけば気にかけてもくれる

例えば中学時代にやってたリスカなんかも、他人に知らせるつもりなどいっさいなく自己完結。
自分が狂っていると認めていいのは自分だけなんだよね、きっと

学校なんかでの変わった言動、振る舞いは全て作り物で。それは色んなものとの衝突を避けるため。作り物の私をどんな目でみられようが、避難されようがどんな人間関係に巻き込まれようが、痛くも痒くもない。

結局は自己防衛でしかない

私は冷静で
冷静なまま狂ったふりをして、昔からそうやって…

私はどうしたい？
どうされたいの

今は薫に、

私のことを愛おしく思って欲しい
勘違いでも馬鹿らしくてもいい

いっそ
好きじゃなくてもいい

嫌われてなければそれで。
それ以上は
高望みな気さえする

でも、好奇心を満たすため
弱みにつけいって性的な道具にしようとしてるんだったらもうやめて

私の内側、ズルくて欺瞞に満ちた生活を
受け止められないなら
覚悟がないなら
いらないから、近寄らないで


＊＊＊＊＊

…なんて。
ホントに勝手、自分勝手

たぶん、
家族愛以外の愛の形を知らないんだ

その他なんて信じられない、存在しないと思ってる

ただ
私が家庭内で満たされなかった分を他人に求めてるだけ

sexもその手段としてしかみれないんだろう
愛してくれるなら、つなぎ止めておけるなら体なんていくらでも提供しようっていうね
ダメだね、そういう考えは

愛ってなんだかわからない
条件つきの愛しかしらない

普通ではない家庭環境のもと幼い頃から劣等感を感じたり

過去に受けた性的暴行から、いつも自分は性の対象としてみられている気がして

男の人はsexがしたいから愛を語るんだ優しくするんだと思い込んで男性不信

自分は無条件で愛してもらえないような人間なんだって常に感じてる


とかなんとか
子供がだだこねるみたいにどうにもならないことでいつまでも悩んで

反社会的な考えをもって悪あがきしたりして、でもヘタレチキンだから面に出すことはしない
結局、現実問題なにも変わらないまま
私は一歩も前にすすんでない


※（長くなるので追記へ分けます）

テスト勉強の息抜きとして
語ってみます(´ω｀)


私個人の意見なので決して鵜呑みにしないでください

共感して下さる方がいれば嬉しいです

ああー ヤバい(´･ω･｀)
こんなに泣いたのは久々だ

薫たんの事思うと
涙が出てきた

最近何しても、誰と笑っていても
構ってくれない薫たんへの当てつけのような気がして
自然体に振る舞えない

それが辛い。

もっと辛いのは無関心に見えてしまう彼の態度
もともとポーカーフェイスだから冷たく見えちゃう子なんだけどね

めー子ちゃんと魔王と楽しく過ごしてるようにみせて
やきもち焼いてほしかっただけかもとかね、ヒドいね私

昨日、今日と私が魔王と仲良くしてるとこ見てどう思ったかな？

焼いてくれた？
失望した？
呆れた？
信用できなくなった？
嫌いになった？
それとももう私のことなんてどうでもいいのかな？

そんな簡単に嫌いにならないでよ、
泣いてても病んでてもそれすら愛おしいって言って見せてよ

私がかつて彼女を愛したみたいにさ、

私のことを想ってくれたらたぶんきっともう私は男が嫌いなんて言わない

いつまでもそんなものに捕らわれたりしない

早く私を解放してよ、薫

会いたいよ