徒然なるままに

未来に出逢う大切な人の為に可愛くなって、料理も上手になりたい！！


何より強くなりたい。


少しのことで不安にならないように。
泣いたりしないように。



前に向いて進む。

夜勤続きで完全に昼夜逆転(T ^ T)
今日日勤やのになー
困った…

たすけてケスター

また久しぶりの日記になっちゃった。

あたし、三重に行くのやめました。
理由は先がないのがわかってるから。
あたしの居場所はもうぱぱの隣じゃない。

それにね、行かないって決めた途端食欲が戻って眠れて、胸がしんどくて息苦しいのが治ったの。

これが決定打。

心が会いたいと思っても体は無理だってちゃんと知ってた。

あの子が急に三重に帰ってから帰ってきて別れようって言うまで、それから出て行くまで。
あたし、ほんとに人生で一番つらくて…
縋りたくても縋れなくて、毎日必死だった。
そしたら上の症状が出始めて、あの子が居なくなった途端治ったの。

あたしの心は限界だったんだ。

あたしの気持ちを深く考えてくれる子じゃないから、三重に行ったらあたしきっとボロボロになってたんだろうなぁ。

体がちゃんと止めてくれた。

行かないってなってからはなんかすごくスッキリしてて、良かったなーって。

恋しくもない。

ちゃんとあたしの道を歩こうって思えるの。

あんまり考えると嫌いになっちゃいそうだから。
嫌いにはなりたくないから考えるのやめる。

いい思い出になってほしい。




あ、今日はね映画観たよ(*^_^*)
おおかみこどもの雨と雪！

あんまり書くのはきっと今から観る人も居るだろうから書かないけど。

なんかあたしはもやもやが残ったかな。

これでいいの？

って。

いや、それぞれの道を歩くんだからいいんだろうけど…

あー！！もう書かない！！

それぞれ受け取り方が違うんだろうなぁって思う映画だったよ。

そして記念すべきひとり映画だったのです！！
ただ今ひとりの時間を大切にしようキャンペーン中ですのでヽ(^。^)ノ

結構ひとりの人多くてびっくりした。

次もひとりで行けそうだ♪


仕事はぼちぼち。
オペにも入って、学んで。
やりがいがあって、楽しい。


暑さでヘロヘロだけどなんとか踏ん張って頑張れてる気がするのです（＾ｖ＾）

もしもの話。

ぱぱに好きな人が居たら、あたしは行ってもしょうがないよね。

あたしには想いがあるから。

行ってもぱぱを困らせるだけ。



うーん…

誰か、想いを捨てる方法知りませんか？

どうしたらいいのか教えてください。

やらかしてしまったので、いろいろ整理します。

LINEのとこからぱぱに「あいたい」と言ってしまった。
夢見てしまったからかな…
たまらなくなって。

そしたらすぐに返事が来た。
「いいよ、こっちおいで」って。

あたしびっくりしてしまって「いいの？」って聞いたら「会いたいんなら会えばいい。何か迷いがあるなら会ってから悩めばいい」的な返事が来た。

とりあえず休みがとれるなら８月の中旬に三重に行く予定になった。


あたしから二度と連絡しないって言ったのに…

結局自分から連絡してしまった。

時間が経つごとにやっちまった感が否めなくてどうしたらいいのかわかんなくて、自己嫌悪で。

夜中ぱぱから電話が来て少し話した。

およそ何時に行けばいいかとか、そんな感じのこと。

「まさかあんたから連絡してくるとは思わなかった。」って言われた。

ですよねー

あたしも連絡するつもりなかったもん。

でもすごく恋しくて、会いたくて、声が聴きたくて。

もうすぐ離れて５ヶ月も経つのに気持ちが捨てきれてなかった。

一度はこれじゃダメだと思って離れようとしたのに離れられなかった。

ちゃんと頑張るって約束したのに。

約束守れなかった。

連絡しちゃいけなかったのに。


でも電話が来たり、昨日もメールが来たり、やっぱり嬉しいの。

あたしを忘れてないんだって思えるから。


純さんに「恋する顔に戻ったね」って言われた。

すぐわかるー　単純すぎー


会ったからどうなるとかそんなのわかんない。

なんにも変らないだろうし、また傷ついて帰ってくるだけかもしれない。

また一層恋しくなってしんどい思いするかもしれない。

それでもわかってて会いに行くんだからあたしは本当にバカなんだよね。


「何が正しいかなんてわからない」ってぱぱ言ってた。

それはそうかもしれないけど…


だからって自分のこの想いに素直になって前みたいにぱぱ一直線にはなれなくて。

ぱぱ、嫌って言えないから…

一緒に居て学んだこと。

どんなにわかりたくてもわからないことがある。
声に出さなきゃ伝わらないけど、声に出せない人が居る。

ぱぱの嫌なことはしたくない。

ほんとはね、たくさん大好きって伝えて前みたいに傍にいたいの。

いいとこなんて思い出せない、嫌いになる理由はたくさん思い出せるのにそれでも好きな気持ちはなくならなかった。


振り出しに戻ってしまったけど、また、少しずつ何かが変わっていくはずだから。


今は会えるってことを嬉しいと思うようにする。