プリオシン海岸

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くそくそみんなくそ

なんでみんなこんな頭悪いんだろうって思うことがある。
組織として意見を擦り合わせることが必要なのは、わかるさ。だからって価値観や行動指針をも統一する必要があるか？ なんでみんなそんな足並みを揃えようとしたがるの？
ぶっちゃけわたしには出世欲もなければこれという夢もない。だからこそ特定の誰かとずっと一緒にいられるような未来を思い描いて人生設計してるわけだ。自分がコミュニティに対してどんな価値提供ができるかってのは、（社会人として）意識しつつ、極論としてはどーでもいい。たぶん、多くの人が、そう思ってる。
コミュニティに対してどんな価値提供ができるかどうかなんて、特に自意識過剰な人たちにこそどーでもいいことなんだよ。自己実現のための通過点か、あるいは踏み台にしか思ってないんだよ。会社の利益がどーとか、そんなことを声高々にいう奴ほど信用できないな。
わたしは、わたしがいかに今の（特定の誰かとの）幸せを継続していられるか、そういうことの方がずっとずっと大事で、あえて今の幸せをいったん壊してまで新しく構築する意味なんてどこにもない。

出世したい奴はすればいい。
お客を金づるとして見たい奴はそうすればいい。
確かにそれは会社のため、ひいては自分のためとなるだろう。
だけどわたしはそこに自分の価値観や生き方の軸をリセットしてまで軌道修正する必要のあることだとは思わない。

プライドなんて役に立たないと言いながら、頑固であると見下されてもかまわない。
そんなことよりなによりも、自分に対して誠実でありたいと思う。その結果、人に見下されることになろうと、わたし自身は幸せでいられる。
もしもこの考えを貫き通した結果、わたし自身が不幸になろうともかまわない。

マリッジブルーもどき

今月、iさんと結婚するつもりで一緒に住むわけだが、３年半、いろいろあったはずなのに、何も思い出せなくてわけがわからない。いや、印象に残ってることだけで、その前後を何も覚えていない。
あの雨の日の夜、みなとみらいでの相合い傘で、わたしが泣いた理由はなんだったっけ。あのときあんなにメールの返事を待ちわびて携帯握りしめてたのは何の用件でだったっけ。今すぐ入籍するわけではないのに何がこんなに切ないんだ。良い年して。

今、あまりにもいろんなことが楽しすぎて、すべてが過去になるのかと思うととてもこわい。未来もきっと楽しいって、いつもそう確信を持ってるけど。なぜか今、とても悲しい。毎日が永遠でないことが悲しい。立ち止まりたくても明日が来てしまうことが悲しい。
急に温かくなったからかもしれない。まだしばらくは冬が続いて欲しいなんて、生まれて初めて思ってしまった。

雑記

自己判定表と自分の計算が合わずに履修登録に不安しかない。
まあ、念のため６単位は入れとこうかな。念のため。


帰省中、弟のDSを毎日何時間もやっていたせいで肩凝りがひどい。それはもう。首がもげそうなほど。
ただ、娯楽による身体の不調にお金をかけるのはいかがなものかと思い、自分でなんとかするつもりはあるんだけどセルフマッサージでなんとかなるもんなのかなあ。
近々行く温泉旅行で緩和させて来よう。


ところで 友人や先輩で既に社会人の方々が皆口を揃えて「仕事に終わりはないからね」と言うので、ふええ…恐ろしいよおと恐れおののいていたら「終わりがないから仕事になるんでしょ？(´・ω・｀)」とiさんに言われて、恐怖と感謝が同居した不思議な気持ちを味わってる。
社会人てすごいですの。


遊びまくってお金がないからバイト厨になってる。
卒論？　できるの、かな？　かな？（聡子風に

dogs

我々は他人なり社会なりシステムなり物質的な何かなりに飼い慣らされいずれ飼い殺される宿命を背負った犬なのだなということを最近よく考える。


だけど、どうせ飼い慣らされ、飼い殺される運命にあるのなら愛が欲しいし、同時に誰かを愛したいし、まあうまくいったらそれが死ぬまで続けばいいなと思う。


わたしも忠実な犬でありたい。
犬でいさせて欲しい。
鎖がほどかれれば、自由になるはずなのに飼い慣らされた身体ではどこにいけばいいのかさっぱりわからず、とはいえ主人のもとへ戻ることも許されない場合、犬はどうするんだろう、野垂れ死ぬのか、何かをめざして生きるのか、わたしはどうするのか、と想像してみたりする。


不自由の心地よさというか。
誰かにお前はこうしろ、こうしなさい、こうしたらいいよ、と命令されて、こなしたら褒められて、そんな風に生きてしまいたい。


被支配欲。
おそらくこんなわたしのことなんて、誰も、iさんだって好きにはならないだろうな、と思いながらわたしはさも自分が自立したひとりの人間であるかのように二本足で地上に立っている。

おとなになる

おとなになるということを忘れてしまった。おとななのに。


がまんするってことと、
自分を変えるってことはどうやってすればいいんだろう。
わからん。
できることなら、がまんもせず、
自分も変えずにい続けたかったけど、そうしないわけにはいかない事態になってしまった。


愛し愛されて、幸せで居続けることは本当にむずかしいんだね。
ようやっとわかったわ。