咀嚼

現状維持を心からねがっているのは事実であって。それでもなにか距離の縮まることがおきないかな、と変化をもとめているのも事実で。
ふつうの恋愛のようにうまくいかないのがせつないなあ(いや私にとっては異性同士の愛も同性同士の愛も一緒で、それがふつうなのだけど)。ただ私は不器用だから、臆病者だから。うまくいいだせないよ、何もかも。だけど行動したことで何もかもが崩れさってしまうのから私はふかくふかくに沈んで呼吸をしていようとおもうのです。あの子の笑い声と残像だけを抱いたままで、ひっそりと生きてしまいたい。
結局進みたいのか立ち止まりたいのか。ううんどちらも共存している空間にいるのよ今はきっと。しあわせ、かつ、くるしい。そんな狭間に。

どうしたらいいのかな。

ブログ一新しました。新年だと言うこともかねて
過去記事(〜８月)消そうかなーと思ったのですが過去を否定するのは思いもなかったことにしてしまう！という感覚があったので踏みとどまりました

そして今更のことをひとつ
なんでこの子に惚れたかというと部活をする姿にあっさり惚れてしまいました(今まで意識して見てはいなかったのだけど改めて見たらとても素敵だった／笑)
そして私のひとりよがりな思いを寄せる日々がスタートしたわけです。２００９年の５月くらいからかなあ。一時、「絶対これ嫌われてるよ私」とか思い込んで避けてた時期がありました。いや、今も思いに気づかれないよう避けたり突き放してみたりしてます が…。うええ不器用やだなあ。てゆか本当に嫌われてたら落ち込 む…。
性格の共通点・好みの一致不一致をみつけて、それでいちいちしあわせになったりしてる私はとてもおめでたいのよね(∵`)
あ、あとくすぐったりすると反応が可愛いです。本当に可愛いです。めっちゃ可愛いです。無駄に推してみる

ああもちろん彼女は同性愛の気なんてまったくないので私が気持ちを伝えることはずっとずっとないだろうなあと思うのです。ちょっとつらいです、でもこのままでいたいと願っているのも私なのです。今がしあわせです。

昨日は本当に本当に楽しかった。しあわせだった。思い出すだけで泣いてしまうよ、きっと。それくらいに脆い精神。それくらいに歓喜できること。幸福と呼んでも足りないくらいの、それ。
私の感情すべてすべてを操っているんじゃないかなあってほどに私はあの子に左右される、振り回される。正にも負にも。欣喜も悲哀も、握られてるよどうしたらいい。でも抜け出す気は更々ない。
し あ わ せ ??

来年まであえないのが寂しいよ、本当に。何か理由を付けてメールしてしまおう。単調な返事でも良い、つながりが欲しいんだ、きっと。

もう 恋です。
一生思いを伝えることは無いだろうけど、それでも良いよ。このしあわせな関係が永遠に続くなら。崩れないなら、それで良いんだよ。それ以上は望まない。
まだ手を繋いでいたい
はなさないでいて、そのまま

あああ劣等感やら何やら。とにかく精神的に追い詰められます。だけどまだこのままでいたいから、あの空間が本当に好きだから頑張ろうと思うのです。結果はついてくる。私の感じるままの世界、を。

あと醜い嫉妬心をどうにかしたいな〜。無駄なアクションを起こさなければ、それに気づかなければ。なんて思っていたりする自分がもう醜くて。だけど今更「私はそんな醜いこと思ったりしない」と否定するのも偽りだしね。確かに思っていましたよ、いいえまだ引きずっている。あの子の心をあんなにもかき乱す、彼女が厭ましくて疎ましくて羨ましい。いつの間にか壁が出来てしまっていて、それを壊すことが出来ないのは私。一線を引けば平気だと信じ込んで。
だけど本当は愛されたい。

なんだろう今のわたしは、しあわせ…、？いろいろ思うところがあってわたしが一方的に避けていた頃よりは、まあ、しあわせなんだろうな。まだまだ笑いあっていたいな、クラス替えしたくないよ。まだ一緒にいたい〜
意味もないことでメールするのはわたしの性分じゃあないから、メールしたくても自分がゆるさないよ::あ〜この性分なんとかしたい！はがゆい！
ちまちま話せて、ちまちまちょっかいをだすのがすき。それに返してくれるあの子もすき。うん。
わたしには最低限それがあればいいの。おおくは望まないから、ねぇ。このままがいいなあ。ぬるま湯のような関係に、ずっとずっと浸っていたい。明日も明後日もずっと、この心地の良い定位置でたゆたうようにしていたい。

じゅうぶん、しあわせだよ。