話題:眠れない夜
なんで最近もやもやしてたのか、分かった。
分かった瞬間、彼といて、泣きそうになった。
彼が悪い訳じゃない。と思う。
こんなにつらく感じてるわたしが悪い。
なにかわたしが話せば『いいねー』ってすぐに言う。
なにか話題に上がれば『興味ある』ってくいつく。
でも実際は、うそなの。適当に返事してるの。
わたしが掘り下げようとすると、『いや、嘘だけどね』って。
ささいなことだし、『そうやってすぐ適当に返事する！って笑ってたの。
それが楽しいと思ってたのに。
最近のわたしは、それがさみしい。
なんの中身もないじゃない。
そんな話をして、彼の思いは何も分からない。
わたしも彼のいうことが、また冗談なのかな？って
確認ばかりしたくなる。
でもそれじゃうざいかなって思ったら、上手に話ができないの。
なんだか急に、距離を感じてしまった。
彼の、わたしを好きでいてくれるっていう
その思いは疑ってないよ。
いまのところ、わたしは強いみたい。
そもそもこんなことで、つらいとか悲しいとか思う
自分の思考回路がいやだ。
たかがこんなことで、心が重くなって
いまも泣いて過呼吸になって。
しょうもない。
わたしの人生は、ずっとしょうもないの。
小さい頃から、寂しかった。
シングルマザーでお金もなかった。
わたしは寂しくないって言い聞かせて、
お金大丈夫かな？って心配してた記憶がある。
母はいまは落ち着いたけど、当時はつらかったんだとおもう。
男の人を優先するところがあった。
虐待とまではいかなくても、
わたしに当たり散らすこともあった。
わたしが大人になるにつれて、母も落ち着いて、
そうなると周りのひとは昔の母なんて知らない。
いいお母さんだね、ってなる。
確かにいまは、そう。関係もいい。
いいお母さんだよ、シングルだけど寂しくもなかったよ、って周りには言うしかないの。
でも昔は。わたしは愛されてないんだと思ってばかりだった。
ひねくれてるの、わたしは。
すぐに不安になって、悲しくなって。
自信も何もない。
母に邪険にされた記憶ばかりよみがえる。
母も、そのとき精一杯生きてただけで、
全く愛されてないわけじゃなかった。
分かってる。
分かってても、わたしのこの生きづらさは無くならない。
だいぶ強くなったんだけど。
こんなもんじゃないくらい、苦しんでた時期があったから。
まだ頑張れるとおもう。頑張ろう。
全部を許して、自分も許したい。
とりあえず今は泣く。
明日のことは考えないで泣こう。
