お久しぶりです。
その間に拍手を押して下さった方々、ありがとうございました。
※ここからマイナスな感情になります。
私は今、健常者しかいない職場で、障碍者として働いています。
県内の最低賃金以上をいただける。
これには感謝をしています。
ただ今週に入り、とある人から傷つく言葉を言われてしまって。
その時は自身が傷ついていることにも気づかず、時間とともに心をえぐられています。
そんな人の言葉なんて忘れられたら１番良いのですが、それが出来ず。
逆にフラッシュバックまでしてくる有様で。
入職してから初めてお休みをしてしまいました。
本当、なさけないよなぁ。と自分でも思います。
こんなんで、これから先、生きていけるの？とも。
そして、そんなときに過るのは「障碍者として産まれたくなかったな」ということ。
私に障碍があると知った後も親は「水は水だから」と言い、障碍の特性を知ろうとしませんでした。
それってどうなのだろう？と、私の中でずっとモヤモヤしていて。
そもそも発達障碍の特性は受け継がれる可能性が高いとも聴きますし（主治医から聴きました）、それなら親も発達障碍じゃないか。と思うと、これまた当てはまること多数（私個人の主観です）。
私から見たら父も母も立派な発達障碍者です。
私を産んだことに「ごめんなさい」と言えば済む話じゃないし、そう言われたとしても私の気持ちは鎮まらない。
そして親が発達障碍の特性だけならず、毒親としても当てはまるものだから、私は自身のことが全く分からないのです。
毒親は私から選択する自由を奪いました。
だからなのか、今でも心の真ん中にポッカリと穴が空いていて、私はその穴の中に落ちてしまいそうなのです。
こんな親いらなかったし、そもそも私は産まれたくもなかったです。
私がいつ「産んでくれ」と頼んだ？
責任を持って「殺してくれ」と本当に思います。
