HёLLO!!

昨日のはなし。





楽しかった２年間のアルバイトが終わりました。
お客様からもパートさんからも沢山プレゼントを頂きました。
飲み物沢山頂きました(笑)

ハンカチやらポーチやらも。


ありがとうございました。
お世話になったのはわたしの方です。
学んだと言えるかどうかわかりゃぁせんが、店長の仕事してる姿や新人社員さんの苦労を目の当たりにしてああ、わたしも頑張らなきゃと思えました。輝いて見えました。
この職場に行けたらすごく嬉しかったんですけどね。



(●^o^●)

とかって！

はー、実は終わった今でも実感がないのです。
どうしたものか。
多分その内そっちに引っ越す予定だからだけど。

でもやっぱり寂しい。
今の店長もいなくなってしまうし。

大好きな職場でした。
がむしゃらだった２年間もあっという間でした。
なんて表現したらいいかわかりません。
とにかくほんとに、大好きです。

ここと出逢えて良かった。


お世話になりました。
育てて頂きありがとうございました。

同時に４年間通った駅ともお別れです。
京成さん、総武さんありがとうございました。
ついでにしばらくは彼氏ともお別れです。
昨日寂しくないって言われてしまったけど、多分強がりだろう。のちのちメールで寂しくなると思うってさ。

ツンデレか。

分かってたから大丈夫よ。
きっとあなた以上にわたしが寂しがること分かってるんだろうな。



はぁ、頑張ろ。
　

ゆうちゃんとの思い出を辿る。
日記みたり写真みたり。

凄いよね。
残すことって、
わたし忘れてたものいろいろ。

カタチで残ってると思い出せるもんだね。


懐かしい、懐かしい。
懐かしさと共に少しだけ寂しさも思い出したり。


いいね。
楽しかったなぁ。
これからは会う機会もあんまりないね。
今までもそんななかったけど。

ずっと関われたらいい。



いいな。
　

ねこ拾いたい。


喧嘩するたびに嫌になる。
居心地の悪さを感じる。
自分への嫌悪感が増す。

"このまま命を絶ってしまえ"

誰かが呟く。
自責にすることで逃げ場をつくる。
カッコつけた言葉をならべ、他人からの同意を求める。


…あほくさ。

全部、どうだっていいじゃないか。
人は生まれた瞬間から生きることに執着しているのだから。

なにがあっても、どんな環境にいたって、
生きることを辞められないのだから。

なら生きるしかないじゃないか。


嫌なことがあっても、
自分が嫌いだとしても、
わたしには想像する未来がある。
叶えるには進むしかない。

ショックなんか受けてる場合でもない。

泣き腫らしたらもうおしまい。
明日のことを考えよう。
道に迷わないように、

明日がいい日でありますように。
　

心臓の音がうるさい。
全身に響くくらい鳴っててなんかドキドキする。
心臓鳴ってるからドキドキって変だけど、理由がわからないからそわそわするって言うか、落ちつかない。てか多分息とめてた。


この頃は大学か高校の時に出会ったとあるサイトの物語を読み返すのがブームです。

管理人さんはわたしの人格に少しだけ刺激を与えてきた人。

彼女の書く物語が好き。
わたしもそんな風に生きてみたい、とさえ思う。
キャラクターの個性が光る反面全体的に人間関係の複雑さやどろどろした部分がリアルだから実在するんじゃないかって錯覚してしまうよ。

こういうことあるっていう感じ？
こういう人いるとか、

だからかな、なんか読んでて飽きない。


なんかいいよね。こういうの。
未だに思うけど自分の存在を消したくなる。
ネガティブな意味ではなくてね、
わたしはわたしという人間として確立してしまっているから自分の持つパラダイムを壊すには、誰かわたしとはまったく違う人間に会うしかない。

でもたかだか80そこらで終わっちゃう人生でそういう人たちに会えるのってきっと少ない。
だからってもっと生きたい訳じゃないし、経験を積みたいわけでもないのよね。ただ自分にはないものに触れ続けていたいだけ。


はっきり言っちゃえば他人の脳ミソん中や胸の内を知りたい。どこまでも。
見ても見ても終わりがない、答えもない。
飽きないよね。ゴールがないんだもの。

けどそれを楽しむには限られた命っていうのはわりと邪魔で、なら肉体なんか要らないから自由にさせてくれって思う。

こんなこと言ったら教徒みたいだけど。
おかんに怒られる。だまる。


あうー、眠くなってきた。
相変わらずまとまりなくてすんません。

とりあえず
あと残り少ない学生生活で全力で現実逃避する。
おやす！
　

要らないもの集めてみても
それを全部捨てられるかって聞かれたら迷う。

意地も強がりも孤独を感じるからで
ほんとはもっとわかって欲しい
相手のことも理解してあげたいのに
プライドや恐怖心に邪魔されてなにも出来ない。

そうやって出来ないことを何かのせいにしてる。
そんな自分も許せない。
でも許してもらいたいと思ってるところもある。

すべて相手次第なのにね。


何かを求めれば犠牲はつきものなのか。
欲張りだから我慢なんか出来ない。

自分の感情を通せば相手が折れなきゃいけない。
それで離れていっても止める権利がない。
かといって相手を尊重すれば自分のストレスが溜まる。
バランスが取れない。距離感がつかめない。

なんて理不尽。


誰かに年数なんか関係ないって言われたっけ。

そうだね、何となくそう思う。いまは。
結局受け入れてもらえるのは数人で
大半は自分が受けとる側だった。
受け止められなければ簡単に終わる。
人の関係性なんかそんなものなのか。

いくら思ってても相手に伝わらなきゃ全く意味がない。

面倒くさい。
それでも一緒にいれるのは
親子だから、友人だから、恋人だから。


わたしにとって一生ってなんだろう。
テーマが難しすぎる。
何年考えても全く答えが見つからない。
好きって気持ちはそんな簡単になくなるものなのか。

何年も一緒にいるのに
そんな簡単に壊れるものなのか。



ずっと疑問に思ってる。
あなた方にとってのわたしの立ち位置がどこなのか。
気付きたくなかったんだ。
自分が感じているよりも遥かに距離があるということ。


わたしにとって
きっとわたしが全てだ。
自分しか守れない。



去勢した悲しみなの。
うるさい涙だよ。
ほら、ごらん。全部あげる。
嘘でも受け止めて。


愛されるより
愛してる方が信じられる。