HёLLO!!

　
今日は久しぶりにラブラブっぽいラブをした。
幸せだったしとても楽になった。単純。

それでいいんだと言われた気がした。
勝手な脳内変換。それでも幸せだったからいい。


別れないっていってくれた。
彼は不満を持ちなからも付き合っていくのが当たり前だと言った。
わたしはそうは思わないけれど、その考えに救われた。

悔しさなんかよりも自分本意で考えてた自分を恥ずかしく思った。

頭が上がらない。
全く。

たぶんこれからも。


それから、不満は言ってしまった方がいいと思った。
彼は聞き流すだろうから。応えて、聞き流す。
要望は聞いてくれるけど、わたしの文句は上手く聞き流す。

なんて言うか、すごい。

そういう術を持っている彼がすごい。
羨ましいね。


今日は色んな気持ちが混ざったけどスッキリした。
会って良かった。


不安定な自分はなくしたい。


まずは風邪を治そうと思う。
　

逃げ出すのは簡単だ、なんてことはなくて。
それまでに葛藤すべきものが沢山あって逃げると決断するにも勇気がいる。けれど継続した場合の苦痛を考えるとやっぱり勢いで切り捨ててしまえる方が楽だ。

ああ、わたしにとって最善の選択をしたいけれどどれが本当か分からない。

いろんな感情が混ざっていて区別するのが難しい。


立ち止まるとして、何を思い考えるべきか。
あの頃に戻りたいなんてまるで口癖のように。

あの人を巻き込んじゃいけない気がする。
わたし根暗だもの。


もっと楽しいこと沢山あるよ。

ぜひ見つけて欲しい。

　

　
髪型を変えたいでござる。

いやぁ、やぁ、中二病とは。


空虚空虚。

頭の中空っぽ過ぎてほんとに馬鹿。


何をしたら満たされるんだよぉ。
買い物しても一時の幸福感だもんなぁ。

会社行っても詰まらんし。
詰まらないと思って詰めようとしてないからだけど。
充実した時間とは何を示すのか。

わたしは一体何を求めているんだ。
やる気がなくて彼氏にも申し訳ないんだけどやる気出ない。
おほほほ。

甘ったれんなって怒られることを期待してる自分もいる。
マゾなの？

傷つくのはツラいけど、傷付けて感情的になれた方が気持ちが落ち着くときもあるのよね。


去年の意気込みを今に持ってこれたらいいのに。

はぁ、

ごめんよほんとに。
わたしキミといて少しツラいや。

フラフラしたい。

責任なんか負いたくないっす。
　

　
酸素吸って生きてる。
二酸化炭素出してる。

生きるって簡単だな。

生きるって簡単だ。

死ぬ方が勇気いるね。

でも死ぬ時って選べないね。


なんだろな。

満足だし充実してるのに、足りない。

きっと足りてるけど実感がわかないんだ。

幸福感なんか生きてれば誰もが持てるものだ。

不幸も同じ。


だから足りないのかな。

当たり前過ぎて鈍ってんだ。


人と比べることで実感するなんて、世の中は上手く出来てるな。


人間は変ないきものだな。


すごく眠い。

すごく眠い。


生きるとはなんぞや。

生まれたからには、きっとこの世に必要とされたんだろうな。

人を生んだ理由が知りたいな。地球よ。



寝るかな。

まだ電車の中だけど。


おやすみママ。

おやすみ。