たぬきののろけば

最悪。ムカつく。消えればいいのに。
あの子はいつになったら消えるんだろう。
君はいつになったら私だけの君になってくれるんだろう。
しんどい時にあの子選んだんだね。最悪。

寝起きからたくさん感情的になってた。
けど、めちゃくちゃ嬉しい事が3つもあった。
ひとつは結構前に恋人と別れたって。
ひとつはもうあいつはどうでもいいって。
ひとつはあの2人と連絡とってないって。
もうあいつも他の人が出来る前兆がある。
早くどっかいかないかなあ。
今日はたくさんかっこいい君が見れた。
煽ってる時の君の顔、たまらなく好き。

今の、今のしんどかった。
え、何。しんどい。
早く戻りたかったんだね。
しんどい。わかってる。
くそ、なんだよくそ。
切りたい。くそ。
どうにもならんけど。
私だって気紛らわしたい。
恋人の話出来る人欲しい。
しんどいの話せる人欲しい。
昔1人の時誰かと話してた。
考え事して、しんどくて。
ツイキャスも通話もそう。
私だってそうなのに。
私が好きな側だから仕方ない。
でも誰にも話せないのしんどいよ。
私の世界、君しかいないのに。
よかったね、君には沢山居て。

代わりなんて、穴埋めなんて、いくらでも居るんだって実感する。
嫉妬とかそんなんじゃない。
相手が誰かさえわからないもの。
無、に近いんだと思う。でも何か感情的。
冷静なつもりなのに動悸がする。
普段我慢してくれてるとか関係ない。
我慢になる事自体が。
最近は嫉妬が分からなくなっている。
不安不安不安。それでいっぱいいっぱいだ。
嫌だな。とかじゃない。
居なくなったらどうしよう。
私のじゃなくなったらどうしよう。
あ、でも私だけのじゃなくなったら。も考えるから、嫉妬なのかもしれない。
うん、嫉妬なのかも。
独占欲は嫉妬からくるものだもんね。
不安からの独占欲は多分ないもんね。
他の人に取られたくない。
他の人に触らせたくない。
他の人に見せたくない。
他の人に感じて欲しくない。
不安だから。じゃないよね。
これは嫉妬だもんね。
離れられるのが嫌なだけだったら、他の人がいても関係ないもんね。
他の人の所に行って欲しくないだけだったら、自分の所にも居なくていいもんね。
浮気って何でするんだろう。
私は相手を本気で好きじゃない時だと思う。
もしくは完全に自分の事しか考えてない時だと思う。
前者ならそれを相手に伝えるべきだと思う。
後者なら我慢するべきだと思う。
我慢出来ないなら絶対バレちゃダメだと思う。
両方別れるべきだとは思わない。
それは浮気された側も意見するべき所だと思うから。
なんか、何言ってんだろうな。私。
気持ち悪い。

ここは私の汚い感情の吐き場所だ。
幸せ不安嫉妬嬉しい殺意悲しい消えたい。
全て掻き乱された汚い感情達だ。
毎日沢山幸せなはずなのに心のどこかで痛い。
いつも邪魔ばかりしてくる。
何故純粋に幸せに浸れないんだろうか。
浮気相手なんて、好かれてる相手なんて。
気にしてもどうにもならない存在なのに。
好きって言ってくれてるんだから。
私のだって言ってくれてるんだから。
それでいいはずじゃんか。
何も気にしちゃダメじゃんか。
性格が悪い。ねじ曲がっている。
私だって、好き！幸せ！だけで過ごしたい。
言われた事だけで生きていきたい。
何故出来ないんだろう。苛立つ。
連絡とってるんじゃないか。
他に増えてるんじゃないか。
口説かれて喜んでるんじゃないか。
特別を与えてるんじゃないか。
好きって言ってるんじゃないか。
ときめいてるんじゃないか。
いくらでも不安が出てくる。
こんな事気にする自分が嫌いだ。
嬉しいのに。幸せなのに。信じたいのに。
確信的な言葉が貰えないから不安だ。
細かく報告してもらえてないから不安だ。
騙されやすくなりたい。純粋になりたい。
もしくは独占欲に消えて欲しい。