たぬきののろけば

調子に乗り過ぎないようにしなきゃ。
家の中では1番下の存在。
忘れないようにしなきゃ。

今日はとても幸せな日だ。
浮気相手ブロックしてくれるって。
遊ぶの辞めてくれるって。
思ったより早く戻ってきてくれた。
私が少し悲しんだのも気付いてくれた。
ちょっと体調悪いのも気付いてくれた。
たくさん抱きしめてくれた。
たくさんちゅーしてくれた。
そばに居てくれる。愛してくれる。
あいつより可愛いって言ってくれた。
声も顔も仕草も表情も可愛いって。
比べ物にならないくらいだって。
相手は底辺なやつだけど、嬉しかった。
1番俺に愛されてるよって言ってくれた。
1番たくさんの時間一緒に居るよって言ってくれた。
色々考えても誰よりも1番大好きだって言ってくれた。
嬉しかった。幸せだ。愛おしい。
この幸せ続くといいな。

昨日はずっと一緒に居てくれた。
動悸止まらないのしんどいよね。
すぐ泣きたくなるよね。不安だよね。
わかる、君がいない時の私もなってる。
私だって毎回落ち込んでる訳じゃない。
普通にゲームしてる時もある。
なのに君と一緒にいないといつもそうなる。
でもきっと君がいないからだ。って思う。
理由は分かるけど、何で？って思う。
ドキドキして、ソワソワして、動きたくなる。
これ嫌いなんだよね、すごい。
今も心拍数が上がってる。嫌だな。
君はちゃんと落ち着いたかな。大丈夫かな。

本当に高嶺の花だ。って思ってるんだったら、１回断られたら、まぁそうだよね。って納得すると思う。
あいつから話聞いてたから、プラス思考になってるのかな。
こいつでも相手にして貰えたんだから、私だって。とか思ってるのかな。
思っても無いこと言わなきゃいいのに。
それで他に恋人作るやつとかまじで気持ち悪い。
じゃあもう諦めたんだよね？って本気で思う。
あいつの周りはクズばっかだなあ。

どんどん自信がなくなってく。
恐怖。不安。嫉妬。独占欲。
どうせ私はいつも居る奴だ。
居なくなったりなんかしない。
どんだけほっといても平気なら、ほっといてもいい相手なんだから。
一緒にいたいなんか思われてない。
同じ家にいればそれでいいんだ。
自分が構ってほしい時に構ってくれるだけでいいんだ。
昨日からとてもとてもしんどい。
体調も悪い。落ち込む。

もうやだ。しんどい。何で。
嫌い。消えたらいいのに。嫌だ。
何でその一言で終わらせるの。
急に切り替えられるわけないじゃん。
不安なのも何もかも消えてないよ。
むしろ知った上で続けるのか。って。
どんなに傷付いてようと、不安がろうと関係ないのか。って。
幸せも嬉しいも増えたけど、マイナスな感情も増えてるんだよ。
ただの性欲じゃないよ。したいだけじゃないよ。
不安だからしたいって伝えてた。
君とホテル行くのも楽しみにしてたのに。
君から求めてもらえることなんかないのに。
私以外にだってむく感情なのに。
何の好きでもいいなんて言われたくない。
恋人として必要とされてない。
もういいよ。わかったよ。
居ればいいんでしょ。
どんな関係でも居たら満足なんでしょ。
君の思う通りに動くしかないじゃん。
私が追いかける側なのは変わらないんだから。
浮気バレてやばいってなってただけじゃん。
その時高まってただけじゃん。
したくなかったのに、寂しくなるのに、言わずにしてたんだ。優しいね。もういいや。