たぬきののろけば

代わりなんて、穴埋めなんて、いくらでも居るんだって実感する。
嫉妬とかそんなんじゃない。
相手が誰かさえわからないもの。
無、に近いんだと思う。でも何か感情的。
冷静なつもりなのに動悸がする。
普段我慢してくれてるとか関係ない。
我慢になる事自体が。
最近は嫉妬が分からなくなっている。
不安不安不安。それでいっぱいいっぱいだ。
嫌だな。とかじゃない。
居なくなったらどうしよう。
私のじゃなくなったらどうしよう。
あ、でも私だけのじゃなくなったら。も考えるから、嫉妬なのかもしれない。
うん、嫉妬なのかも。
独占欲は嫉妬からくるものだもんね。
不安からの独占欲は多分ないもんね。
他の人に取られたくない。
他の人に触らせたくない。
他の人に見せたくない。
他の人に感じて欲しくない。
不安だから。じゃないよね。
これは嫉妬だもんね。
離れられるのが嫌なだけだったら、他の人がいても関係ないもんね。
他の人の所に行って欲しくないだけだったら、自分の所にも居なくていいもんね。
浮気って何でするんだろう。
私は相手を本気で好きじゃない時だと思う。
もしくは完全に自分の事しか考えてない時だと思う。
前者ならそれを相手に伝えるべきだと思う。
後者なら我慢するべきだと思う。
我慢出来ないなら絶対バレちゃダメだと思う。
両方別れるべきだとは思わない。
それは浮気された側も意見するべき所だと思うから。
なんか、何言ってんだろうな。私。
気持ち悪い。

ここは私の汚い感情の吐き場所だ。
幸せ不安嫉妬嬉しい殺意悲しい消えたい。
全て掻き乱された汚い感情達だ。
毎日沢山幸せなはずなのに心のどこかで痛い。
いつも邪魔ばかりしてくる。
何故純粋に幸せに浸れないんだろうか。
浮気相手なんて、好かれてる相手なんて。
気にしてもどうにもならない存在なのに。
好きって言ってくれてるんだから。
私のだって言ってくれてるんだから。
それでいいはずじゃんか。
何も気にしちゃダメじゃんか。
性格が悪い。ねじ曲がっている。
私だって、好き！幸せ！だけで過ごしたい。
言われた事だけで生きていきたい。
何故出来ないんだろう。苛立つ。
連絡とってるんじゃないか。
他に増えてるんじゃないか。
口説かれて喜んでるんじゃないか。
特別を与えてるんじゃないか。
好きって言ってるんじゃないか。
ときめいてるんじゃないか。
いくらでも不安が出てくる。
こんな事気にする自分が嫌いだ。
嬉しいのに。幸せなのに。信じたいのに。
確信的な言葉が貰えないから不安だ。
細かく報告してもらえてないから不安だ。
騙されやすくなりたい。純粋になりたい。
もしくは独占欲に消えて欲しい。

幸せだ。
好いてもらえてる。
実感させてくれる。
ドキドキしてくれてる。
耳赤くしてくれてる。
私相手に興奮してくれてる。
求めてくれてる。
私が起きた時嬉しそうにしてくれる。
大好きって沢山伝えてくれる。
たくさんキスしたがってくれる。
私の気分まで気にしてくれてる。
たくさん名前呼んでくれてる。
寝る時手探して繋いだまま寝てくれる。
トイレまでいつも一緒に来てくれる。
トイレ中もだっこしてキスしてくれる。
頭撫でると安心するって寄ってきてくれる。
たくさんたくさん実感させてくれる。
愛してる。私の君だ。

本当にこの人が私なんかの恋人で良いんだろうか。
もう1人の恋人とまだ連絡取ってるんじゃないか。
まだ元カノの口説きに喜んでるんじゃないか。
私なんかよりいい人たくさんいる。
気になる人他にもいないのか。
私だけじゃないんじゃないか。

たくさんの日常の不安をかき消してくれる。
たくさん愛情表現してくれる。
たくさんスキンシップ取ってくれる。
たくさん伝えてくれる。
君の言葉、行動達でとても愛情を感じる。
ドキドキしてるよ。って伝えてくれた。
俺も顔あっついよ。って言ってくれた。
心音聞いたら本当に早かった。
いっぱいちゅーしてくれて。
君からしてくれたのにその反応で。
本当に可愛くて、愛おしくて、幸せで。
私なんかが。ってすると、可愛いよ大好きだよってしてくれる。
毎日一緒に寝てくれて、手繋いでくれて、抱きしめてくれて。
君の腕、手の中で毎日一日を終えてる。
君は本当に理想の人だ。
私の君なんだ。私の恋人なんだ。
他の人が何言ってようと、私のだ。

また元通りだ。
簡単に別れられる。
そうだった。
君は別に恋人じゃなくても良かった。
忘れちゃうなんてダメだな。
でも別れる位なら一緒に死のうね。
私の所為で我慢してるんだ。
懐いてくれてるんだと思ってたのに。
君は良いね。
寂しいの埋めてくれる人がいて。
しんどいの聞いてくれる人がいて。
私には何も無いから。
君だけしか居ないのに。
埋まる位の存在なんだって思ってる。