致死量の祈り

最近少し元気になった。
昨夜は久しぶりにぐっすり眠れたし。


クリスマスはＴ氏のお花屋さんでパーティーするの。
あと、11日はイベントがあるから４時半に起きて準備して会場行って売り子さんするの。
Ｔ氏も一緒なのー。


寒いよー。

取り敢えず
私、死ぬんだな。
って気分です。

以前はさ、死んでやる死にたいとか沢山思ってたけど

最近はもう
客観的にだけど
私、自殺するんだろうなー。って
その日が少しずつ少しずつ、迫ってきてる感じがする。


恐怖はない。
死を宣告されたみたいな絶望感と悲しみ。
ただ、なんとなく死の気配はしていて
自分で行動しなきゃ自殺なんて成立しないのにね。

家に帰ると現実感がないんだ。
多分、これが現実って認識したくなくて
脳が拒否してるんだ。
だからふわふわしてる。

ずっと続くこんな感覚はじめて。


おうちにかえりたくない。
なんて言える相手も逃げる場所もなくて、力も知恵もなくて
ただただ自分が追いつめられてくのを
黙って傍観してる。



私はもうすぐ死ぬんだ。

画像はありません。

散歩がてら探したりしましたが、なかったです。

黒薔薇と言われる品種は何種類もありますが、いずれも真っ黒な薔薇は存在しません。
赤みのあるというより、黒みがかった赤。

黒薔薇は切って水の入れた花瓶やコップにさしておくと黒みが増すそうです。

そんな黒薔薇の花言葉は
“貴方はあくまで私のもの”
“憎しみ”“恨み”
“愛憎の束縛”


愛憎の束縛なんてもうなんか、あげたい人が浮かびました。



これだけじゃあれなので、緑色の薔薇もあって
花言葉が
“あなたは希望を持ちえる”
なんだそう。
私は見たことありませんが、見つけたらアップします。


次は白薔薇。

とりま今日Ｔ氏が休みで一応１時にくるかも的な話はしてたけど
こない。

mixiに数時間前にアクセスしたようで
起きてるんだと思って電話はしたけど
Ｔ氏は出歩く時以外はいつも携帯を自室に置きっぱなしなので、連絡取れず。
出歩く時も携帯を忘れる時がよくあるので、居るのかは解らないけど
歩いてＴ氏宅にきました。
バス代勿体無い。

携帯によると１時間かかった。
距離にして約５キロ。

Ｔ氏宅についたので、ズカズカとあがって、２階のリビングをそーっと覗いたら
Ｔ氏は歯を磨いていました。

私と目が合った瞬間

(´(ｴ)｀)ンー

って言ってました。

mixiやった後、気持ちよく二度寝したらしいです。


取り敢えずそれが約20分前の出来事。

お腹空いたからなんか作ってー(・ω・)

と言ったら、今玉子焼きを作ってくれてます。

昨夜は本当に
親に振り回されるだけのこんな人生、なんなの？
って感じでした。


飲み屋に行った帰り道に誰かにボコボコにされたから助けて
なんて連絡きたから探しに行ったら電話きて
帰ったら鍵が閉まってる
とかキレてんの。


往復２時間半以上歩いたんですけど。
歩いただけじゃなく走ったんですけど。


寝る間際には
何も悪い事してないのに
とか
誰がやったんだ
とか喚くし。

何も悪い事してないのに
なんていってのけるあんたはすごいよほんと。
私は一生かかっても言えない。


絶対あいつだとか言うならなんで警察呼ばなかったんだよ。
恨みなら、逆恨みも含めて沢山かってるだろ。
自業自得。
でもまあ、今日はさすがに
お母さんもここまで堕ちたのかと可哀想になったけどね。



でもやっぱり
先に母が帰宅した家に帰るときはもう
死んだほうがいいやって思った。

怖いお兄さん達が寄ってきたり怖かったのに。


今まで散々な扱いして
これからは世話係にさせられるんだろうね。


顔面傷だらけ
私がやったみたいじゃん
一生引きこもってろ。


少なくとも、この人が生きてる限り
私には最低限の自由も尊厳もない。


死んだほうが楽だと思うよ。
むしろ、今の私は、息をさせてもらってるだけで
生きてすらいないけどね。