致死量の祈り

Ｔ氏とは７年になったかな？
来週一緒に東京行く。

でも私、実は好きな人がいる。
でも名前知らない(笑)
そんな片想いを半年。
もうつらい(笑)

なんだかもういろいろ疲れてしまって、東京とかそんなん
どうでもいいやって。

Ｔ氏って打つのめんどいから、彼にするわ。
彼、優柔不断すぎてさ
引っ越し先、向こうの都合で初月最後５日間しか住めないのに日割り交渉やらなんやらなんにもできなくて
しかも実家暮らしで家賃光熱費諸々いっさいかかってないし私より安定した収入あるのに、貯金全然ってね。

普段から優柔不断、なんかもう、頼りなさすぎるし情けなさすぎるし
なんかもう
一緒にいて素でいられて大切な人だけど、この人と一緒にはなれないなと思う。
好きという感情もない。

何のために今日まで、そしてこれからもこんな無様な姿を晒してまで働いていくのか
自分の為だったはずの時間、努力、想いが
私のためだけではなく、ふたりのためでもなく
彼のためということへ傾いていってしまって
なんだ
今までと変わんないやってね。

そんな中で、あの子と同じ空間に居れる数分の時間が
今の私の最大の幸せ。

もうすぐ私も引っ越すから、もう見かける事もなくなるんだなって思うと
寂しいし、つらいし、悲しい。
なんか
ほんとに恋だった。

後戻りはできないから
泣かない。

もう食べたくないし生きたくない。


傷痕だらけで醜い体をなかったことにしたい。
もういっそ私ごと。

何もかも嫌になって、投げ出したくて逃げたくて死にたくて。

それでも、思い描いた未来を諦めきれなくて
そんなものは虚像に過ぎないと解ってるのに、手放せなくて毎日ただ息をしてる。


このまま生きても、無様に歳を重ねるだけなのにね。

ただ生きるだけなら簡単なのに
前に進むという事はなんでこんなにも難しいんだろう。

生きてるつもりなのにそうじゃなくて、死んだつもりが生きていて。


あの時やっぱり死んどきゃ良かったなんて今はもう思わないけど、生きてて良かったなんて思えるわけでもなく。


叩き潰された希望を、一欠片でも拾えてたら。

拾ってあげれなかったのは私で、見捨てたのも私で。

いや
拾えなかったんじゃなく、多分
拾わなかったんだと思う。


死にたいのに死にたくないから
しがみつく。

夢や目標を語るたび、いけない事をしちゃった気持ちになる。

最近思い詰めてロクに食ってないけど、痩せない。
(´_ゝ｀)不思議


死にたいな。
なんて気持ちで外に出ると、ウキウキしてなんか嬉しくなる。
不思議。

それだけで
私、生きてるー(･∀･)
楽しいね(･∀･)

な気持ちになる。


なのに家に帰るとまた落ち込む。


謎。


まぁ、どうせしばらくしたらまた元に戻る。


季節の変わり目は
体も心もいろいろ崩しやすいそうですから。ね。


自己否定。自己満足。

死にたい。

アイキャンフライな勢いで助走つけてジャンピング。

THE 飛び降り自殺な勢いで(何


そんな感じでテンション低いけど、脳内自殺のイメージだけひゃっほーって感じです。


誕生日にＴ氏と東京行くけど、Ｔ氏の目を盗んで失踪しようかとか考えたり考えなかったりするけど迷惑かけたりするのはやめよう。


もうやだー。
いきてたくないー。