致死量の祈り

って思ったら
大抵何か入れ忘れされるよね。

取りに行くとぶっきらぼうな対応されるよね。

すまんもごめんも言われた事ないわ。


クレーム入れたりしないし
どんなにむかつく店員でも
お願いしますとありがとうは必ず言うけど、もういっそその場でぶちギレたいわ。

以前店長さんらしき人にぶちギレされてて、客前でそんなに叱ってやるなよと思ったけど
あれはダメだわ。



たまにいる
私好みドストライクなお兄さんは品出ししてたからレジ対応してくれませんでした。

なのでせめて目の保養にとガン見してきました。



どこの方言で告白されたらキュンとするか脳波的なのを使った実験で
１位が山形、２位が栃木でした。
明日から訛ってみようと思う。

でもさ、こっちの人はウチって言わないよ。
大抵ワシって言うよ。女の人もね。


そして私は基本的に標準語しか喋れない。

『大丈夫？』って聴かれて
『はい、だいじです。』って言ったら驚かれた事はあったけど。

久々のデートだよ。

どうせ最後はセックスのお誘いとキスの強要が待ってんだろ。

とか考えたら

うざっ

と思った。


私の性欲が本気で無いのか

Ｔ氏が悪いのか

今度誰か年上のカッコイイ知らない男とヤってみるわ。

寝たら３時間で起きたわ。

Ｔ氏と久々のデートなんだけど。憂鬱。

１１時半に迎え来るらしいよ。
またイルミネーション見に行くみたい。

クリスマスプレゼントまだ用意してないや。

うん。
本気で失踪しようかな。
あほらしくなってきた。

毎日同じ。
明日も明後日もいつかと同じ日。


最近さ。
理由も意味も見当たら無いんだけど、手首切ったら楽しいだろうな。なんて考える。

また汚い傷痕が増えるだけなんだけどね。

玄関から飛び出して
泣きながら首にあてたカミソリ思いっきりひいてみたのに
私はそのまま裸足で公園まで歩いて
ベンチに腰掛けて時間が経つの待ってた。

服は血塗れなのに
今では傷痕すらよく見ないと解らないほどで

そんな日々を無意味と意味付けて、要らないと投げ捨てた気持ちの欠片を
私はいつの間にか
また拾って大切にしてたみたい。


１度でも病んでしまった心は
もう元には戻らないと思うの。


まあ、物心ついたときから病んでたんだと思うけど。


小学校低学年の時は
親のカミソリで指を切ったり針で刺してみたり
首絞めてみたりそんな毎日をおくっていたよ。

服や与えられたオモチャをひたすら壊してたよ。

もっと小さいときは部屋に火を放ったよ。

人との接し方が解らなくて、近所の子を叩いたりした事もあったよ。


最近、私から誰かに話しかける事もなくなったな。
親にも話しかけなくなった。

元々テレビは好きじゃないけど、まったく見なくなった。

Ｔ氏にすら電話もメールもしなくなった。

誰かと時間を共有するのも
私への言葉を聴くのも
うざいと思う。
ひたすら、
誰かがきっと他の誰かに作った音楽や、意味なんかちっとも解らない英語の歌聴いて
ぼーっとしてる。


それでもお腹はすくから
１日１食はちゃんと食べてるよ。




Ｔ氏一家と気を使いながら迎えるクリスマスと

使徒とケーキを見つめながら母を待ち続けたクリスマスしか覚えてないや。

もう食べたくないし生きたくない。


傷痕だらけで醜い体をなかったことにしたい。
もういっそ私ごと。

深夜だからあとで送る。

Ｔ氏には教えないけど。