たぬきののろけば

たくさん心配してくれた。
ちょっと指切っただけなのに。
血流れる位は切れたんだけど。
めちゃくちゃ心配してくれた。
大好きだから怪我しないで。って。
なんか今日はめちゃくちゃ甘かった。
恋人独特の甘さだった。
勝手に感じてただけかもしれないけど。
何回も口にちゅーして照れて。ってしてくれた。
唇痛いのに、何回もちゅーしてくれた。
たくさん噛んでくれた。
たくさん大好きって言ってくれた。
めちゃくちゃドキドキした。
甘い。ってたくさんなった。
今日は1日幸せだったな。
珍しく1日そう思えた。嬉しいな。

そのまま関わり切れちゃえばいいのに。
そんなクソメンヘラ関わってるだけ無駄だよ。
あいつ1人居なくなるだけで大分違う。
例えここで関わり切っても、またいつか関わるかもしれないけどね。
なんて、私が言えることじゃないけど。
私だって何回も出戻りした人だ。
私だって今もクソメンヘラだ。
少しだけ隠せるようになっただけ。
行動にしなくなっただけ。
それもまだ1年も経ってない。
未だに切りたくなる時だってある。
心の痛いのがマシになるかもって。
ちょっと気持ちが落ち着くかもって。
でももうあいつらと一緒になりたくない。
君に嫌われたくない。面倒臭くなりたくない。
君と別れるのがすごく怖い。
君に嫌われるのが何よりも怖い。
だからもう絶対に私はやらない。
リストカットもODも全部。

君に気付かれちゃったな。
最近目が死んでる時があるって。
それを自覚しているんじゃないかって。
ごめんね、そんな事思わせて。
気を付けようとはしてるんだけど。
怖がらせないようにしなきゃ。
ちゃんと笑顔向けられるようにしなきゃ。
そうじゃないと価値が無くなっちゃう。
都合良くならなきゃ。頭悪くいなきゃ。
マイナスを出さないようにしなきゃ。
嫌われちゃう。恋人で居れなくなっちゃう。
大好きなんだ。君じゃなきゃ駄目なんだ。
代わりなんて居ないんだ。なれないの。

昨日は寝起きから嬉しいことたくさんだった。
幸せだって、大好きだって、たくさん思った。
今日記念日なのにな。
起きて10分もしないうちに部屋行っちゃった。
寂しいな。しんどいな。愛されてないな。

もっと一緒にいたい。
もっと君と話したい。
もっと君に触れてたい。
もっと見て欲しい。

もし今私が居なくなったら、君は後悔するのだろうか。
多分そんな事はないんだと思う。
もう離れないって言ってたのに。って思うだけ。
私ってなんなんだろう。
君にとってなんなんだろう。
君は私のなんなんだろう。
私必要とされてないのに。
もっと一緒に居たいって思われてないのに。

部屋に戻ったらいつも通話してて。
半日以上会えなくて。
寝る時だけ一緒に寝て。
起きてご飯食べて。
少し遊んで通話しに行って。
最近いつもこんなんばっか。
本当に私いる？必要？
君にとってはいらなくない？
必要とされてるなんて思えない。
絶対私じゃなくてもいいもん。
もう君は私にとって代わりなんて無理な存在なのに。
逃げられないようにしてから自由にしてる。
ここまでさせてからそんなん、酷い。
体の浮気より心の浮気の方がしんどい。
嘘つかれてる事がしんどい。
恋人いること隠されてるのしんどい。

1番好きって言って欲しい。
私だけじゃなくていいから。
他の人にも1番好きって言っていいから。
嘘でもいいから1番だよって言って欲しい。
信じるから。安心するから。喜ぶから。
もっと俺のだよってして欲しい。
逃げたくならないようにして欲しい。
捕まえておいて欲しい。
もっと俺だけのだよってして欲しい。
離さないよって、離れないでってして欲しい。
嘘でもいいから言って欲しい。
実感持てないのしんどいよ。
助けてよ。君にしか出来ないんだよ。
言葉が欲しい。言葉にして欲しい。
我儘なのかな。自分勝手なのかな。
もうダメだよ。苦しいよ。助けて。

からかって遊んでる人は居るけど今は恋人居ないって。
思ったより表面は傷つかなかった。
思ったより内面は傷付いた。
まだ増やす気なのかな。
まだ私と上手くいってないのかな。
からかってるからSEX受け入れる？
私もからかいの1人なのかな。
もう嫌かも。