ごめんねラインに、けっきょく、
全然いいよ、また今度ねみたいな返事しちゃった。ホントは全然よくないのに。やっぱり昨日の私は哀れすぎる〜。
自分の本当の気持ちを相手に出せないで、1人でもやもやするの悪い癖。
なんか、こんな思いするなら1人ぼっちで居た方が楽。1人ぼっちだと、イライラするのも悲しいのも寂しいのも、全部自分のせい。相手が居ると、どうしても相手のせいにしてしまうし、そういう自分にも嫌になる。
無駄にイライラしたくない無駄に悲しみたくない無駄によけいなストレス感じたくない。
もう全部投げ出したいなぁ。
てかいつのまにか私の大好きな秋だし。こんなにいい天気の休日なのに、全然嬉しくないしもやもやするし、勿体ないなぁ。実習の準備して気紛らそ。
昨日のんくんと一緒に食べようと思って買ってきたモロゾフのプリン、1人で食ーべよ…。
予定合わなくて半月くらい会ってなかったの。私は実習中だったから気が紛れて、あまり寂しくは感じなかったけど。終わった途端、寂しくなった。しかも、友達の惚気話聞いたらなおさら！
あもこは最近どうなの？って聞かれて、私はホントーに話すこと無くて落ち込んだ…。会ってないから仕方ないけどさぁ。
そして、半月ぶりにお泊り行くんだったの。それなのに、仕事終わりののんくんは疲れて眠っちゃって。鍵の場所教えてもらってた私は、ドジすぎて鍵開けられなくて。のんくんに電話やライン何回かしたけど、全然起きなくて。30分くらい鍵ガチャガチャしたり家の周りうろついたけど、さすがに近所の人に泥棒って思われて通報されたらヤバいから退散。
自分のベッドでうずくまって、頭まで布団かぶって寝ようとしたけど眠れなくて。部屋が静かすぎて、どこかから姉と彼氏が電話してる声がうっすら聞こえて。それがなんか悲しくなるから嫌で、イヤホンぶち込んで大音量で音楽聴いた。ちょっと涙が出た。
友達も姉も、彼氏にすごい必要とされてて羨ましく思えた。
のんくんは私を大事にしてくれる、本当に優しい彼氏なのに、私って贅沢だよね。たった1回の、こんなことで、起きなかったのんくんにムカついてるの。それも、仕事で疲れてたからしょうがないって分かってる！！でもでもでも、半月ぶりだよ！！！しかも今日逃したらまた2週間後だし、合計1ヶ月過ぎるよ！！！私はまた月曜から半月実習でイライラしてるし！！！
のんくんは私に会わなくても平気かもしれないけど、私は会わないと冷めちゃうよ。悲しくなるよ。そのせいで、友達をねたましく思ってしまう。友達の喜びやドキドキを、素直に心から喜べない。そんな自分がどんどん嫌いになる。
夜中にのんくんから、ごめんねラインがきてるけど未読無視してるの。開いたり、全文読む勇気がない。
のんくんの今の気持ち考えると胸が痛いのに。たぶんのんくんは自分が悪いって思ってるから。はやく、
私も悪いから大丈夫って言ってあげなきゃなのに…。 言いたくない。
のんくんってべつに私じゃなくても、だれとでもうまくやれる気がする。私と付き合っても、何もいいことないから、私のこときらいになればいいのにって思う。自分でもよく分からん。
もうそのまま、面倒くさい私なんかのこときらいになっていいよー。
って思う自分自身が、私はいっちばんきらいなんだけど。
私は今まで、過半数の意見に従って生きてきた感じがする。周りとズレないように、空気を読んで、笑われないように、自分を押しころして合わせてきた。ホントは心のどこかで違うって思いながらも。
そういう私って本当に面白くない人間。
自分がない。個性がない。
