私は小さい頃から人見知りが激しい子だったの。
だけど、小学生・中学生の頃は自然と周りに友達は居てくれてた。改めてほんとうにありがたい事ですよね。
高校に進学してからは1からの友達作りが始まりました。もちろん、嫌でたまりませんでした。
自分から話しかける勇気なんかないです。
入学式から数日経って、やばいぼっち確定かーと思い始めたそんな私に、新しい友達ができた瞬間を今でも鮮明に覚えてます。
身体測定の日、測定が終わった子から体育館に集まるっていう仕組みで、出席番号が早い子ほど体育館で暇を持て余すって感じでした。
私は早い方だったからぼっち体育座り待機でした。
だんだん人が集まってきて、ステージ前は所謂陽キャ女子の輪ができてました。
その中の1人の子が、まじで私の笑いのツボで、盗み聞き(キモい)してた私は1人で小さく笑ってたんです。
そしたら、陽キャのリーダーが「そんなとこで1人で笑ってないで、こっちにおいでよ？」って私に言ったんです。
なんか、うまく言えないけど、すごいですよね。
私なんかには絶対言えない台詞とコミュ力だし、その観察力に今でも感心しちゃいます。
私は嬉しくてたまらなくて、うん！！！！って返事をして、お尻を地面に着けたまま開脚でその輪に近付いて行ったの。(説明が難しいけど、とにかく可笑しな行動で)
私は興奮してるから無意識だったけど、それが皆にはすごいうけたみたいで、一気に打ち解けました。
グループは、私含め9人でした。
その中に、すっっっごく大好きだった友達がいたんです。
初めて、私からもっと仲良くなりたいと思った子でした。その子のお話しです。
当時、私はZipperとかKERAが好きな古着系だったんですけど、私の住む田舎ではギャルが主流で青文字系は少数派でした。
その子は、私の趣味とバッチリな唯一の子でした。
毎日、ファッションのことを話すのが楽しかった。少数派だからこそ、なんか2人で結束力みたいなのがあった。
友達になったばっかりなのに、きっと友達になることが運命で決まってたみたいな、前世で友達だったみたいな、そんな感じだった。
9人のグループに属してたけど、私たち2人は特別仲良しだった。もちろん皆すきだったけど、正直私にとっては、その子以外は上辺だけの関係だった。
何年も前だから美化してるのかもしれないけど、その子と居る時、女子特有の誰かの悪口とかそういうマイナスな話はしなかった。明るくて楽しくなるような話ばっかりしてた。
はじめて2人で、特急で片道2時間かけて都会へ繰り出して、だいすきな古着の店に行った時も、楽しかった。
よく私のこと、あもこは可愛いから、あもこはすごい、あもこは〜できるから羨ましいって褒めてくれてた。
私からしたら、その子がすごく羨ましかった。
ぶりっ子な私とは正反対の、その子のありのままのサバサバした明るい性格が好きだった。
その子は小学生の頃からずっと続けてるスポーツがあって、もちろん高校の頃も部活で忙しかったの。今考えると、習い事ピアノ・習字な私とは面白いくらいやっぱり正反対(笑)
さっぱりしてるようで、その中に女の子らしさもあって、男女ともに好かれる性格で人気だった。
そんな子を、私が独り占めしてて皆んなに申し訳ないなと思いつつ、とっても自慢の友達だった。ほんとうに大好きだったの。
私は文系の進学コースで、1〜2年はクラスのメンバーがほとんど変わらなくて、その子ともずっと一緒に過ごしてたの。
3年生になってからは、私のクラスに進路変更した子が追加みたいな感じになったの。
その時に追加になった子たちはたったの数人だったから、最終学年にしてかなりアウェーだったと思う。
その中に、だいすきな友達と同じ部活の子と、私の中学からの友達が居て。
私とだいすきな友達は、別々にその子らと居るようになった。
大人になった今なら、どんな人とでも仲良くなる努力をしてみるし、多少我慢すれば一緒に過ごせるけど。
女子高生だった私たちにそれは難しくて、4人で一緒に居ることはできなかった。お互いの友達同士が、仲良くなれそうになかったんです。
ケンカしたわけじゃないのに、私たちはだんだん離れて行って、最終的には同じクラスなのに全く話さなくなったの。
あんなに仲よかったのに、あんなに2人で沢山話して笑ってたのに。
あの時の私、なんで行動しなかったんだろう？
あの時の私にもっとコミュニケーション能力があれば、4人で仲良くできた？私たちの関係壊れなかった？
私には今、大切な友達が居て、とっても幸せ。
だけど、たまにその子の事思い出して、つらくなる。
SNSさえも繋がってない。
高校卒業して、どんな人生送って、今どこで何してるんだろう？
たぶん、本当に素敵な子だったから幸せに過ごしてるんだと思う。
会えるなら謝りたいし、この気持ちを伝えたい。
話せなくなった分、今までのこと全部話したい。
でも、その子にとって、私はもう忘れた存在だったら？別になんとも思ってなかったら？
それに、今のままじゃ会うのは恥ずかしい。私は自信持って、会えない。
私行動しなかったら、一生この事後悔するんだろうな。
いつもたくさん拍手ありがとうございます。嬉しいです。
追記はコメント返事です。
