memento murimuri！

自覚した。してしまった。だからどうしたら良いか分からん。好きか普通かと思ったのにまさか大嫌いとか。よくこの15年、耐えたよなあ。正直この怒りって恨みって正当でしかないと思う。向けるのはダメなんだろうが、感情を置いとくのって正しいよな。間違ってねーはずだよ。
はー…これが洗脳って奴よねえ、いやいやまさか自分が敵だとか驚いた。別件で自分磨きして仕返し☆とか練ってたのに復讐したいと思う案件が出てくるとかあはは、ある意味楽しい。やること一杯だ。まぁ復讐とかするまでもなく勝手に苦しんでんだけど一人だけ平和に逃げたしてーなぁ。チキンだから優しくされたら絆されるんだろうけど。


こいつらいまからしめころしたい。
しないけどな。あー、幸せな奴とか本当に嫌いだわ。こんなこと思ってるから幸せになれないんだろうけど、本当憎いよね。幸せな癖に幸せから逃げた奴も憎いわ。精々幸せになって幸せな面を腐る程見せてもらえたら私だって前向きになれる要素足り得たのに。あーあ、あーあ。


ダメだ、病んでるのか私は。…でないよね？

全部自分が悪い訳じゃないよね。そう思わないとやってけないよね。


笑って良いですか。思ったこと口に出して良いですか。馬鹿にされてもヘラヘラ笑ってなきゃいけませんか。


この四年、それでも私は此処に居た。それは紛れもない真実って奴だよね。

どいつにもこいつにも来やがります未来。結局自分次第なんて事は理解してんですよ。中途半端に打ったアレが原因かなとか、色々思ってちまう夜。あー、ねむ。


明日は一時間頑張れば良いんです。
昼になればもう良いんです。この十日を無駄にしないためにしたためるだけなんです。所詮自己満なんですよ。そんなもんです。


今日だって、よくは無いけど来たんだし。
賭けてみる確率は悪くない。信じる。信じたい。諦めたら、金色の二の舞。浮かばれない。


そんなのは嫌だ。
未来くらい、未来に繋がる今くらい自分で修正してみろってんですよ。

姉さんと話してた時にものっそい思ったことなんだけど。私いっつも自分の話しかしてないわあ。ナンダコイツと帰りながら思ってた一昨日。


『でも』とか常に付いて私の言葉うざい。何がでもだよ。ごめん。


言葉の前の仕種で次の事が分かるとそっちに反応。待てよ、と。


本当になんだこいつ。落ち着けよっつー、自毒。

私の勤めてるガスト、全国で1300店舗ある中で一日の来店数だか一ヶ月の来店数だ夏が20位に入ったんだって。(去年か一昨年の話)


こんな愛知県の隅っちょにあるしがない市の店がさ。東京とか名古屋ですら無いのに。そんな話を今日のミーティングにされて元気付けられたんですが、それってきっと偶然っす。当エリアの中でもトップクラスに忙しくて土日祝日長期休暇なんかで客数200以上入る店は三店舗、内の一店舗なんだよ！へー、なら給料上げてよ。


そんなことを思った話。自覚の自の字すら湧かない。というかメリット何処。でも楽しかったなー…。なんとなく、気を付けることからやってきましょ。