memento murimuri！

土曜日に珍しく人と会話が成り立ちました後に色々と思ったことを。


会話は意外と成り立てるらしい。この頃そこの点は変わったのかなーと思う。もっともすぐ忙しくなって中断したからコミュ障脱却は遠いかな。男性不信男性嫌いから人間嫌い人間不信？と思ったけど軽い…か？という疑惑。
疑惑であって確信じゃない。ここが重要だけど、でも今日はTwitterで魔法学校について盛り上がって楽しかったから根本は好きだし信じてる。


問題は口だけということ。変わりたい！が口癖だったのに今の生活で妥協してる口だけ女だって気付いた。今年末で我慢すれば！と思ってたけど行きたいところがある。働きたい遠くてもまだまだ行きたい楽しみたいなのにどうして我慢してるんだろう縛られるんだろう。契機が無ければ気合いが出ないのは甘えでしかない。思い立ったが吉日って言うじゃんか。納得できる誰かに背中蹴飛ばしてもらわないと変われない。。そう思ってた。けど思い立ったが吉日というその発想が起こる事態こそ契機なのだと。


そう思えた。だからいつももらうだけもらって開きもしないタウンページ開いたんだけどね。田舎は辛いということは変わらないよね。いい加減化粧の仕方も覚えるかーーー。二十歳過ぎは辛い。化粧しなくても生きてこられた甘えに感謝しつつ、やがてその甘えをラスボスに据えて殺そう。


変わろう。私(年齢28)歳にしてみたら、バイトなんてしてらんないのだから。

そんなものは人それぞれって訳よ。


理解が良いって言葉は誉めてるのかなあ、と悩んでみたりしている今頃。言葉を一々ひっくり返して相手側の真意を手繰るって失礼だとしてもやらないと不安になる。好んで側にいるのか、なんなのかよく分からないけど嫌いなら側に来なくても良いよ？そういう態度隠し通せるつもりがあるならまだしも、滲んで来ると辛いのは私ですし。まーこの世に善意は有っても私に向けられる善意は無いと思ってますので。


本題。
あれをしたい、これをしたい、と思った。
ただ今まで契機が無いと思った。新しいバイトをしたい。もうここは嫌だ、だけど辞めてやる！もう知らん！となるまでの機会がないと思ってた。けどそうじゃなくて、思い立ったが吉日なんだよな。そう思ったら動くべきなんだよな。背中を押してくれる何かを誰かを待ってたけどそれじゃ進まない。ヒーローなんて居ないんだし。


けどやっぱダメだ、怖い。

思ったより世間の目が優しいことも知ってる。
けれど思ってたより世間の目が冷たいことも知ってる。
新天地で上手く行くかどうかなんてやってみなくちゃ分からないだろう。


人との会話もままならない人間が優しい檻を出たら。
進まなきゃ何も始まらない。犠牲なくして何も得られない。保守保守で時間を潰してく。


それが私なんだろう。一人で良いからもう放っといてくれよ…。

去年の今頃は先輩が居た。居なくなった穴を二人で埋め合ってた。九月に辞めて、この前会ったらとっても元気で楽しそうで、羨ましかったなあ。


そんな風になりたいと思ってる。何年も前からずっと。でも頼られると断れない。というか、対象が私で無いにしろ怒鳴られてトラウマに触れるしここ暫くむっすり。向いてないと理解したことをずっとやり続けることの時間の無駄っぷり。土曜も日曜も時給が上がらないのに無駄に宣伝しまくって、ダメなところはダメって言われるだけ言われて、確かにそれが会社なんだと分かるんだけど生憎それが通じるのは社員だけだと思ってるのにああ、これって逃げたいだけの言い訳なのかな、と悩んで悩んで頭痛くなったり。


多分身内的には｢そんなに辞めたいなら早く辞めろ｣って感じなんだろう。割りきれない辺りこの一族の悪いところ引いてるとは理解してるんだけどね。あーーー悩むのも嫌だ。とりあえず地獄の様な明日を越えよう。知らん。態度悪いと思うなら止めさせれば良いよ？休日尚且つ GWなのに平日みたいなライン組んだ店長はほんとーにくたばってほしい。