おまえにサンがすくえるか

わかってるよ
妬みと僻みでしかないことくらい

持ってないものを持ってることが羨ましくて、何でお前がって、ただ憎くて

こんな感情を人に向けられる自分が嫌い

いつか感じたことのあるこの気持ち
また、あの時と一緒じゃないか

こんなに自分を傷つけておいて、何でお前は笑ってるんだよ
何で友達に囲まれてるんだよ
何で私ばっかりこんなに苦しいんだよ

そんな被害妄想ばかりしてて

結局彼女を許すことができなかった
自分を守るために作った壁をそのままにした
壁がなければ彼女と話すことすらできなくなった

何でかな

何でまた今、あの子と同じようになろうとしている人がいるの？

もうあんな苦しい思いはしたくないのに

何度割り切ろうと思っても、割り切れたと思っても、やっぱり拒絶してしまう

勝手に好きになった
勝手に友達だと思った
勝手に一生付き合うものだと思った
勝手に向こうも同じだと思った

全部、自分が勝手に始めたこと

自分の理想を押し付けているだけ

理想と違うからって「はい、さよなら」は我ながら勝手すぎる

でも、それでも、歯痒くていらいらしてしんどくて
どうしたらいいんでしょう

何がしたいんだろう
何をしたくないんだろう

どうなりたいんだろう
どうなりたくないんだろう

他人の人生が羨ましく思う

誇れるものもあるはずなのに、
無意味で価値のないものに感じる

自分の意思で、努力で、
ここまできたっていうのに

自分が望んだ生活のはずなのに

何でだろう
悪い方にばかり考えがいく

不満が、不安が、憤る

簡単に言えば、バイトなんかしたくない
一人で暮らせるだけの給料がほしい

そして、もっと意識を高く仕事してほしい

ややこしい人間関係とか、どーでもいいから

大学出て、国家資格もとって、これかよ
この言葉が何度頭をかすめたことか

そしてよぎる、転職の二文字

相談支援やりたくなっても、うちではやりたくないだろうな
たった1件のケースに四苦八苦して、たかが6、7件のケースで大変大変言うてるんだから
力量不足にも程がある

市内自体も遅れてるんだろうけど
もっと進んだ市で働いてた方が勉強になるんだろうなぁ

結局は何を大事にして、どこに焦点を合わすのか、どこに魅力を感じたのか
そこが重要

今も変わらない気持ちが、わたしの中にはあるのだろうか

あと何年バイトに耐えられるかな