これも衝動的な

うぅん、実にめんどい。あー、やっぱ何だかんだ言っちゃうんだなー。うん、人って見かけによらないってか。
なんてぇか、俺徐々に人間不信になってません？

人間不信ってのがよくわかんないけどさ、何か俺どんどんダメになってく気がするよ。
あー…堕ちるなら堕ちるとこまで墜ちればいい。

俺はどこに行きたいんだろう？

俺はどこにいたいんだろう？

しっかりしてるのに不安定？



何だか、よくわからんね。



俺なんか別にいなくてよかっただろうに。

テンション落ちたぁー。
母親にメールしました。メールが返ってきました。

幸せは他人が決めるものじゃないよ。十人十色っていうでしょ？

って言われたけど、そんなん知ってるわ。だから聞いたんじゃねえかよ!!あんたはどっちでも良いなら、絶対男のが良いって言った。なあ、矛盾してね？親としては、そう思うだろうけどそう言ったことには変わりないんだよ。俺の幸せは？俺の意志は？そんなん無視じゃんな。

悪いけど、大事な子供って言われても何とも思わなかった。俺もう駄目だねきっと。ずっとこのままだろ。普通にしててもきっと内心蟠りは残ったままだよ。
後、言ってよかったって思われるような母親になりたいっていってたけど、それ無理だわ。
だって俺もうあんたに言わないから。


自分の幸せ、他人に決められてたまるかよ。

この一つ前の話でだした、明日母親に送ろうとしてるメール。やっぱ色々相談したりしてたから、ちょこちょこひねくれたこと書いちゃってる。これを機に遅めの反抗期がきそうだ。なぁんてね。
気分害すかもしれないので、ダメそうだったらクリアボタンプッシュしてやってください。

何で涙がでるんだか。
あー、きっと人生ツラいことのが多いんだろうなぁ。
やっぱり、否定されんのはツラいな。ましてや、親ときた。まあ、当然て言ったら当然なのかもだけど…まあ、うんなんだろね、結局は他人なんだなって思った。血は繋がってるけど、考え方も想いの持ち方も全部が全部ちがうんだから、他人ですよね。
ここ何日か母親とまともに会話してなくて、俺が怒ってるって思ったらしい。何かアンタの怒るような事言った!?って言われたけど、別にとかめんどい、しか出てこなかった。だって面倒なんだ。どうせわかってなんかくれないんだろうから。とりあえず、明日俺が仕事に行ってからメール送ろうと作成してみた。から、別口で載せようかな、何て。俺自身が忘れないように。

それと、今日会社でも泣きそうになった…何でさ、俺ちゃんと断ったのにほかの奴に付き合え付き合え言われなきゃなんねえの？俺は人を選んだら駄目なんですか？俺自身が好きな人を探したらいけないんですか？なんで、ないって言ってるのに付き合えとかまだわかんないだろ？とか言われなきゃなんねぇの？家まできたのもあんたのせいらしいじゃん。俺ね、もうあの人見ると胃が痛くなんの。気持ち悪くなるようになっちったんだわ。あーぁ、どうしてくれよう。どうしようもないけど。暫く無理だわ。ほんっとにね、顔が強張る。

あー、やだなぁ。会社行くのまで嫌になってきた。でも…頑張るしかないんだ。

一人でも頑張るさ。それが最善だろうから。