これも衝動的な

前の記事読み返してたらネガティブな事ばっかでワロタwww
まあ、きっついときに吐き出しに来てるからそうなっちゃってるんだろうけど。
後にも先にも、こんなにも男に生まれてたらよかったのに、って思う事なんて無いんだろうなって昨日思った(笑)

3年間、ツラいこともあったけどめーっちゃ幸せでした。来年の誕生日も祝わせてね、って言ったのにこのざまなのに関しては心痛めてます。
休みも余裕もなかったからあんなん言っちゃったけど、スクロールして下の方に、なんちゃって、とか書いときゃ良かったと最近はそればっかり。
一昨日会ったんだけど、向こうは全然普通でした。ただ、色々悩んではいたけど一緒にいたいって思ってくれてたって。だから、俺が言わなかったらずっと別れなかったって。そんなん聞いたら涙止まんないでしょーよ。道端で大号泣ですよ、みっともなく子供みたいに泣いた。相変わらず楽しくて気持ちが休まる所だったけど、それを壊したのは俺自身でだから俺に泣く資格はないのにここんとこ夜になると泣けてくる。なかなか寝られなくて結局1時2時まで起きてるのがザラ。こういうときは遊び回りたいけど、こっちに友達あんまりいないし仕事の関係で今までの職場の人たちとはなかなか会えなくて、つらい。

勇気振り絞って、言ったけど茶化されて終わってその時点でわかってはいたけど、復縁はないんですって。でもね、それって俺の必要性？は結局そこまでなんだなって、またひねくれた可愛くないこと思った。
きっと、向こうとしては離れがたいけど離れたかったんだと、思う。

とにかく、俺もいつまで引きずるかわからんけどしゃきっとしなきゃならんし、あの子にはいっぱいの幸せといっぱいの愛に囲まれながら過ごして生きていって欲しい。

俺はしばらくひとりになる、けど大丈夫。だと思いたい(笑)
恋人から友達になれるのかな。いままでないからなぁ、俺は。

今日は幸せな思い出を抱きながら眠りたい。

今日も暖かくて幸せ感じながら散歩がてら出掛けてきたわけですが、17日で無事3年を迎えました。早いやらなんやら…色んな事がありました、ね。
最初は手探りだったもんなぁ。何だかんだなにすんのも様子窺ってたりビビってたりしてた、気がする。3回祝った記念日、3回目は何をするでもなく何通かメールをしただけ。あと、何十分かで3回目を祝うよ、恋人の誕生日を。もうプレゼントは渡したけどやっぱり00にメール送りたいと思うのは昔から変わらない。明日仕事だろうが朝早かろうが譲れない。

さっきまで理由は分からんけど気分が落ちてた。
いや、分からんくもないんだ、また下らんこと考えてただけ。やっぱり近いけど遠いとか、何回も何十回も思う。これが、また遠くなったら近くなれるんだろうか？遠くて遠いのは嫌だなぁ。もう、別れた方がいいのかとか思うのは極端だけどそう思うくらいにはぐるぐるしてた。
今年の冬にした約束、一回も叶わなかった。誕生日を一緒に迎えることが出来ないのは、単に仕事があるからじゃない。一緒にいるのを、泊まることをしようとしないから、提案したって絶対に来ないだろうから言わないだけ。それだけ。もう望まれてねーんじゃねぇかって思ったりもする。
すきが大きすぎるのも楽なもんじゃない。


とりあえず、好きな歌聴きながら明日が来るのを待ちます。
まだおやすまないけど、おやすみ

なんて、3月9日(笑)
昨日また日記読み返してみたけど、時折中二病が垣間見えてナニコレwwwてなったわ(笑)なんか時間おいて同じ様なこと言ってるし、ただひたすらに恥曝しwww

今日、トイレ入ってる時になんとなく思ったこと。
男の人に好かれる人。
柔らかい雰囲気と、おっちゃんたちに好かれる人。
年上とか年下に好かれる人。
同じ空気を持ってる人に好かれる人。

いっぱい色んな人がいるけど、俺は好かれない人。
いや、ちゃんと自分のこと好いてくれてる人がいるのも分かってるつもりだけど、腑に落ちないっつか納得しきれないというか。自分の性格に嫌気がさす事が多いから。だからなんだろうな。

いきることは難しい。

満腹でぬくぬくで幸せです、零生です。単純の塊(笑)

何の突拍子もない話なんですけどね、占い好きなんですよ、なんか面白くて。おみくじとかも好きだし何だかんだ信じちゃうしいくらか感化されたりもするんだろうけど、だからこそ手相占いとかなかなか行けない。
引っ越す前に行こうとしてたんだけど、ことごとく引っ越しは良くないってなってたし少なからず怖かったわけですよ。いや、今も怖いけど。
自分の一部から読み取れている、かもしれんもんで自分ではわかんないことを誰かから言われる。それが自分のこの先、ましてや目指した直後に良くないって言われたら揺らぎそうだし足元竦みそうだったからやめました。
自分のこの先なんて、解らんでいい。そのときそのときを過ごして、交わしてぶつかって、逃げて向かってってしたらいい。前から解ってたら、なんもかんもビビってできなくなるし。泣いて笑っては当たり前。怒って悩んでまた泣いて、それから笑えるようになればいい。

手相が変わるみたいに、かえられんだし、人間だからね。言うなら、人間だから色んな事が怖い。解らないことも解ってることも怖い、そんな矛盾。

手放さなきゃなんないものも不意に手に入る物もあるだろうけど、それはまたその時にどうしたいのか、どうするのかって自分と向かい合って喧嘩をしようと思う。
喧嘩と言う名の葛藤と自問自答。これも、成長するための一歩なんだろうな。心の成長、これからの自分への糧。

占いみたいに神秘的で静かじゃなくて、もっと本能的で好奇心と目の前のことばっかりの自分だから、わざわざ避けるのかもしれないな、って思ったこんな夜。

今年だか今月はあんま良い運気じゃなさそうだわ。

大丈夫大丈夫、頑張れ自分。既にちょこっと負けそうてか心折れそうだけどた。


やっぱりね、人信じるのって難しいわ。信じきれてるつもりでいた。つか、もう前みたいに大丈夫だって思ってた。でも、やっぱり駄目みてぇね。

寂しいし苦しいわ。


やっぱさ、一人のが楽かもね。俺には向いてんのかもしんない。


俺は…温もりを求めてはいけないのかもしれない。




冬だから

冷えていく

冬だから

寒いだけ


そんなことを理由にして…