これも衝動的な

ぬぁぁああ！昨日あんな記事を書いたそばから、今日はもうイライラ(・◇・)
仕事辞めたいんだよなぁ、切実に。あの人がいるって思っただけですげー気分落ちるし…この朝の時間がめちゃくちゃ辛い。
朝、母親にそろそろ辞めようかと思うって事を言ったら「辞めてどうすんの？」って…他の仕事するわ、ボケッ！確かに今は就職難だ何だかんだ言われてるし今の会社はボーナスも貰ってるしそれなりの額貰ってる。でもさ、ストレス溜めてツラい思いして毎日気分落ちてまた蕁麻疹だ円形脱毛症だなんだってなって意味の解んない頭痛に毎日イライラ感じてまで仕事しなきゃなんねぇの？俺の気持ちは無視ですか？関係ねぇってか。確かにその人一人かもしんねぇけど、でもアンタにゃわかんねぇよ…ぜってぇに。

辞めたい、をまた言ってるとか思ってんのかなんだか知らねえけど、アンタにゃ一生わかんねぇだろうよ。端っからそれが分かり切ってるから、もうわかってほしいなんて思わない。わかろうとすることしかしない…否定しかしないからな。



…はぁ、ちょっとスッキリした、かも…ん、仕事してこよ。

もう二月なんだなぁ、なんて思ってるとすぐに春が来るんだろうなぁ。そんな俺は夏派です(笑)

もうね、駄目だわ。なんか頭オカシくなりそう。いっぱいいっぱいな気がする。なんもかんも。
やっぱり、母親からしたら息子のが可愛いんだろうね。きっと自覚はないんだろうけど。それでも何かと面倒で、イライラすることばかりです。この年だからこそ、ってのもあるんだろうな。でも、中身がガキだってのもある。だから、処理しきれない。と言うかついていかない。

ぜーんぶめんどくさい。全部にストレス感じる。ほんとおかしくなりそ。

でも、そうなるくらいならいっそ静かに眠りたい。



僕の環境

(何不自由ない環境)

(そのはずなのに、時には酷く残酷で…)

明けました2011年！

なんてもう10日も経ってるけどなぁんか泣きたいことばっかりだ。実際泣けないんだけど。

家庭的にもちょっと大変みたいです。自分の恋愛云々じゃなくて…うん、家庭的に。もうなぁ、自分で見ないようにしてたんだな、きっと。
はっきりと言葉になったからもう目背けてられません。

バイト、しようかなって思ってます。深夜でも良いから、出来る限りでちょっと頑張ってみようかななんて思った、22歳冬。

おわー、めっちゃ久々だなぁ。最後が３月だったっぽいから５ヶ月振り、かな。

つか、久々なのに愚痴って(笑)
にしても、色々あったなー。


車も新しくなりました。

あの子の気持ちが離れました。

新しい仲間もできました。

なにより、今

何もかも手放して
何も考えないで
周りの関係全部切って
しばらく何もせず
何にも触れたくない

って思ってる自分がいます。

無理なんて知ってんだ。だから言えるのかもしんねー。だって、俺誰かと話すのとか人好きだし。
すげー信用しやすいみたいなんだよね、この性格。気を許すのもめちゃくちゃ早い、のかな。いつの間にか信用してるみたいだしさ。仲良い人の事はいくら他の仲良い人にでも何か言われんのやだし、好きなもん貶されんのもすげーいや。

あー、駄目だってわかってんだ…表に出したってどうなるわけでもないのだって知ってる。でも、最近隠せなくなってきてる…。

なんで、断られるって確証があんのに誘わなきゃなんないの？
なんで、あんたの機嫌でそんな態度とられにきゃなんねーの？
なんで…俺が凹んでようがなにしようが、あんたに合わせてテンション上げなきゃなんねぇの？


最近、一人がすげー楽。仕事辞めてぇ。

昨日雨にチラッと書いたら妹分に心配掛けちゃったから、久々にこっち。

こっちなら心配うんぬんないから、ね。

もう、全部めんどくせぇ。くだらねぇ。どうでもいい。
全部、全部うざってぇんだよ。

どうせ俺はそんなもんだよ。知ってるよ。ばっかみて…もう、なんでもいーわ。知らね知らね。


俺って何なんかね？べつにいらねー存在だろうになんでいんだか。

わけわかんねぇよ。