これも衝動的な

俺のどこが好き？
何が好き？

…全部、なんて逆。何にも伝わんねぇよ。何一つ解んねぇから。

あー…もうなぁ、会いたいけど言えませーん。
何か初めて会った日以降一線引かれてる気がするわけで…やっぱり他に良い人出来ちゃったかなぁなんて常に弱気ですよ。
メールも電話も迷惑になっちゃいそうで自分から送るのもためらう今日この頃…メールの回数めちゃくちゃ減ったもんなぁ。ちょっと寂しかったり、ね。
でも、９日少しだったけど会えたのはめっちゃくちゃ嬉しかった！チョコもありがとだし。まさかその時に貰えるなんて思ってもみなかったからすげー嬉しかった。

最近またお疲れ気味なんかなぁ。無理してないと良いけど。


昔の記憶に邪魔される。
まあ、そんなん弱い俺が悪いんだけどさ。

あぁーい!!なーんか、もうダメっぽいな。
あの募集かけてたのそうなのかなぁ…。まあ、ね、俺がもうちょいどうにかなってりゃ良かったんだろうけどなぁ…(笑)笑えねえけど。
フラッシュバック怖いっ!!最近元カノに言われてたこととかいっぱい思い出すわけで、リアルに凹む毎日。困ったもんですよ。でもなー、あれはキツかったなぁ。

さっき海行こうとしたらサーファーの車いっぱいだったからやめた。今日日曜じゃねえか、馬鹿俺!
待ってるのは慣れた。待っててもずっと音沙汰ないのも慣れた。
ただ、この痛みだけはいつまで経っても慣れないもんなのか？
いらないならいらないって言ってよ。ウザイならウザイって言ってください。
とりあえず、謝って、それから俺ちゃんと消えるからさ。もう、迷惑かけたくないし困らせたくもないから。

今日もあんまメールこないんだろーなぁー!まあ、仕方ない、のかな。


俺、会えて良かったって思った。めちゃくちゃお姉さんですげー可愛かったから、やっぱり俺がこんなんで何するにも引き気味で何にも出来なくて、すげぇ申し訳ないってなった。君はもう会いたくないって思ったかなぁ…。俺はまた会いたいって思っちゃいましたよ。ごめん。会いたかったけど、どう思われてるのか怖くて切り出せなかった５日の事。それもごめんなさいなんだ。
哀しいけど愛想つかされちゃっても当たり前だ、って思ってる自分がいる。俺弱ぇなぁ。


でも、色々ありがとう。

好きなのになぁ…不甲斐ない。
俺が一緒にいて君が辛い想いするくらいなら、俺なんかいない方がいい？
なんて、そんなの聞けないし、だって俺の方が離したくないのにそんなの聞ける訳ないじゃん。
俺より君のが辛い想いしてるのに、俺がこんなこと言ってるのもおかしな話だよな。

ごめんね…支えたいのに苦しめてごめん。守りたいのに追い詰めてごめん。重くてごめん。

あー、俺なんかでごめん。

好きなのに、ごめん。

あー…もう…目腫れるじゃん。
元カノと本当にお別れしました…。何かね、ずーっと好きでいるつもりだった、本気で。でもね、途中のお前の言葉が俺本当にツラくて…俺が諦めないと幸せになれないと思った、俺もお前も。
でもね、お前は総てが裏返しだったようですね。
俺が何を言っても一刀両断。さらりと流され追い打ちのように無理だと言われ…全部が裏返しかよ…。俺が直球ストレートなの知ってだろ？俺が何度泣いたか知らないだろ？
今でも周りを信じられない部分があるよ。それはお前も一緒か…

お前は俺の連絡先みんな消すって言ってたけど俺は消さないよ。消せない、かな。友達じゃ駄目なんだって…話聞くのじゃ駄目なんだって…。
もうね、頭んなかごちゃごちゃになった。
けど、今裏切りたくない人がいる。守りたいって思う人がいる。まだ、会って一ヶ月も経ってないしまだお互いの事何も知らないけど大事にしたい人がいる。まだお前みたいに心から信じられてないけど、大丈夫だって思う。
案の定お前はいい顔しなかったし、こういう形になったけど、お前を好きでいたら駄目なのかな？今度は恋愛感情はなくていい、から側にいれたらって思ったけど無理みたいだね…。

もう、感情的によくわかんない。
ありがとう、
大好きでした、
愛してました、

今までの人生の中での最愛の人。
いなくなるなんて許さねえから。元気でいてください。いつか会えたら、なんて。次は笑顔で会いたい。


俺は前へ踏み出します。
お前もどうか、前へと踏み出せますように…。俺より愛する人が出来ますように。
お前が、幸せになりますように…。


これは俺のエゴだろうけど、何かあったら来てくれて構わないから。
だから、どうか笑っていて。