これも衝動的な

つっても、まだ東京なんだけど。
なんか、東京って感じ(笑)大阪より建物多くてぎゅってしてる感じが、あ、東京だなぁって。
今日、本当は色々予定してましたが家に財布忘れたので大人しく帰ります。昨日に限ってどういうことなんだ、とね。連絡せずに帰省しようとしてたのに電話で叩き起こして捜索してもらうというこの所業。
そして、なんだかんだなんだかんだしたあげく送ってもらうという結果。

ごめんしか言えない(笑)

とりあえず、海行きたいなぁ。

もうすぐ地元に帰れる。最近海が恋しい。
今は高いビルと人混みの間で暮らしてるから、田舎道と星がよく見える空とあったかい匂いが恋しい。
もうすぐ、出会って三年。付き合って三年。仕事を辞めて一年。東から西に来て一年。全部が早い。
気が付けば全部が目まぐるしく変わってく。
地元で付き合ってた人たちと、こっちで付き合ってる人たちは全然違う。けど、誰かに誰かの影を見ることがある。どこでも同じ様に接してくれる。どこに行っても、あったかさで囲まれてる。全然違うのに、似てるなぁ。有り難い反面、不思議だなぁ、って思う。

来週は地元の懐かしいあったかさに包まれてきます。いっぱい充電してこよ。

今、仕事場でインフルエンザが大流行中です。来週から実家帰るんで、それだけはごめん被りたいです、はい。

寒いからか、帰り道に考えることがどうしようもなくつまんなくて、寂しいことばっかり。
早く夏にならんかな。
夏は私の季節。
寒いから調子が上がらん気がするけど、これが暖かくなってきたり暑くなってきたら調子が良くなりそうな気しかしてない。強すぎる願望ですが。

夏までに何かしたいなー、新しいこと。
あと、もう少しで良いから自分に自信が持てるようになりたい。

今日、零生さんは誰とでも仲良くなれるんですね、て言われたけどそんなことないんですよ。厭なもんの固まり。自分自身、良いもんなんかないし良いもんでもない。と、思ってる。

…今こんなんで自信持てる？(笑)

満腹でぬくぬくで幸せです、零生です。単純の塊(笑)

何の突拍子もない話なんですけどね、占い好きなんですよ、なんか面白くて。おみくじとかも好きだし何だかんだ信じちゃうしいくらか感化されたりもするんだろうけど、だからこそ手相占いとかなかなか行けない。
引っ越す前に行こうとしてたんだけど、ことごとく引っ越しは良くないってなってたし少なからず怖かったわけですよ。いや、今も怖いけど。
自分の一部から読み取れている、かもしれんもんで自分ではわかんないことを誰かから言われる。それが自分のこの先、ましてや目指した直後に良くないって言われたら揺らぎそうだし足元竦みそうだったからやめました。
自分のこの先なんて、解らんでいい。そのときそのときを過ごして、交わしてぶつかって、逃げて向かってってしたらいい。前から解ってたら、なんもかんもビビってできなくなるし。泣いて笑っては当たり前。怒って悩んでまた泣いて、それから笑えるようになればいい。

手相が変わるみたいに、かえられんだし、人間だからね。言うなら、人間だから色んな事が怖い。解らないことも解ってることも怖い、そんな矛盾。

手放さなきゃなんないものも不意に手に入る物もあるだろうけど、それはまたその時にどうしたいのか、どうするのかって自分と向かい合って喧嘩をしようと思う。
喧嘩と言う名の葛藤と自問自答。これも、成長するための一歩なんだろうな。心の成長、これからの自分への糧。

占いみたいに神秘的で静かじゃなくて、もっと本能的で好奇心と目の前のことばっかりの自分だから、わざわざ避けるのかもしれないな、って思ったこんな夜。

おなかすいた。

今日もいつものごとく歩いて駅まで来たわけですが、しかしおなかすいた。
なんか、寒くておなかすいてると気分滅入る。ただでさえぐるんぐるんなのに、なんもかんもダメな気すらしてくる。

よし、今日は帰ってカレー作ろう。