これも衝動的な

えー、突然ですが6日、かな？に別れました。
俺の堪え性がなかったせいで。なんかねー、タイミングわるかったなぁ。今もだけどしんどいの、兎に角。結局、別れても別れなくても。つか、そんなメールを送ることでこっちを向いて貰えるかななんて、ただの甘えた構ってちゃんだったわけで。でも、それまでに何回も思いとどまってたけどもうそれもしんどくて何もわかんなくてただツラかった。
去年の今頃に貰った手紙に、支えるよ、一人じゃないよ、話も聞くからって言ってくれたの全部信じて、信じすぎて勝手に傷ついて結果的に向こうにしんどい思いさせただけだった。
連絡も来ない、遊びにも行かない、手を繋いだり腕を組んだりする事を避けられてた時点で気づくべきだったんだ。昔と違って距離があることを。ただの二の舞だ、昔と一緒。
バカみたい、ただのバカ。きっと泣いて縋っても呆れられるだけなんだろうな。言わなきゃよかったなんてもう遅い。知ってる。自分がキツいとかツラいのは結局全部が招いてる。


ほんとにほんとのひとりぼっち

ただいまして、弁当作って、飯食って、スキマききながら布団なう。ぬくぬく、眠い。

今日、ひさびさに電話してみたけど相変わらずでないっちゅーね。
忙しいってのは、聞いたけどひとっつも連絡出来ないの？
もう、何をして何を思ってるのかもなにもわからんよ…。もうすぐ記念日だってのに、三年目にしてこんななるなんて思っても見なかった。
わからんね。昨日してた、凄く極端な話。例えば俺がここからいなくなったとして、気付いてくれるのはいつ？
俺が何をして何を思っていてもどうでもいいんだろうか…なんて、自分本位のことしか言えないとか泣けるーっ！でもね、そう考えちゃうのも事実で、それに泣きそうになるのも事実なんだよ。ただただ、不安になる。
あのとき言われた言葉を何の迷いもなく頷いて信じたけど、やっぱり環境が変わると変わっちゃうんだよ、人は。



(変わらないでいたい、
変わらないでいて欲しい、

最初から総ては僕の願望でしかなかったんだ)

最近スキマスイッチばっかり聞いてます。

ストレス発散の方法がなくて、たまる一方なんだこれが。もしかしたら、そんなに好かれてないのかとか、そろそろ後回しにされてんのかとか、色々考える。俺と違って、家族を大事にするから、そこは俺のことが二の次になったって仕方ないと思うし割り切ってるよ、さすがにそこは。

ただ、この間はほんとキツかったぁ…。
頼ったらいけないんだと、そう思った。

なんか、色々書きたかったけど、ぶあっってなって無理そうだから駅つきまで寝る。

おやすみ

どこかにいってしまいたいです。
仕事を辞めて引っ越して、一人暮らしを始めました。遠距離だった彼女と超近距離になりました(笑)
でも、なったところでなにも出来ない…なんか、こう、言いたいことがたくさんあった、んだけれどツラくなって押し込んだら今度は出てこなくなったっつー、ね(笑)

これならこれでいい。でも、俺には縋れる相手もいなけりゃ帰る場所もないってこと。某呟き場で、呟くのも気が引ける。友達にはなんか最近申し訳なくてなかなか…いや、結局聞いてもらうんだけども(笑)

いっそ自分の中で何とかすれば誰にも迷惑かけないで済むなぁって。ここんとこ、立て続けに泣いてんの。なんもないのに。これって、自分の場合、ストレスが溜まりきって発散するための方法で気分と思考がどんどん落ちてって、一頻り泣いてから寝たら復活なぱてぃーん。
でも、今回はなんだかなんともな感じだから、泣いてその後の残った物は詰め込んだら良いんだと。そしたら、出てこないでしょ。だから今日も大丈夫。

自分が自分じゃなかったら、もっとよかったのかなぁ。それともわるかったのか。

自分のことが少しずつ嫌いになって、屈折していってしまいそうで、それを見まいと目を瞑ることしかできなくて。
でも目を開けたら、ちゃんと自分を受け止められるかな。

まだまだ出来なそうだけど

うぁ…怖いなぁ。どこでなんて言っていいのか考えて、でもわかんなくて…怖い。もう、言わない方が良いんじゃないかって、そればっかりだわ。
言ったらまた呆れられて、見捨てられて、嫌われて…離れてって捨てられてって思うと怖い。
もういいよ、とかため息とか舌打ちとか…どうしていいかわかんなくなる。

もうなぁ…怖い。