これも衝動的な

むーあー。最近やっぱりやっばーだわ。
なんか、余裕がない…精神的にも、肉体的にも。
頼ってもらえるはすげー嬉しいし、どうにかしてあげたいって思うんだ。思うんだけど、今はさどうしていいかなんて言って良いかわっかんねぇの…なんでだろ。
あー、どうしたら楽になれる？前みたいに楽しくやってける？どうしたら、みんなに元気あげられる？どうしたら…もっとしっかりした人になれる？


ね、どしよ…俺。

今んとこなんも見えませんよ(笑)
なんかね、何をどうしたら良い方に行くかとかまったくわかんないのよ。何しても悪い方にしか行かない気がして。
あと、昨日も言ってたけど恋愛方面でちょっと。忙しいのは知ってる、連絡ほしいなんて言うのもわがままだし何より負担はかけたくないんだわ。だから、待つんだ。

っと、最近心身共に結構キてるらしくてメンタルも弱くなってる気がする。体調もおかしいんだよなぁ。フラッてかクラッてか一瞬でもするしいくら寝ても眠い。歯と足は相変わらずだし、疲れやすいし、円形脱毛症キてるし、喉もイガイガだし、風邪なんかな？

どうしたもんかねー。



今の僕から見えるもの、

それは、なにもない漠然としたものだけで…

なんなんかね。

昨日ー…だったかな、仕事中にふと思ったわけですよ。そしたら、好きとかそーゆーのわかんなくなった、一瞬ね。

恋愛的な好きの話しだけど、わかんなくなった。


君を好きだと想っていたはずなのに…

僕の中から消えた『love』

俺が持ってるもんです。でも、それもひっくるめて俺が成り立ってんだと思ってる。だからいらないとは思わない。いらないって思うときは一個一個じゃなくて俺自身がいらなくなるから。
自分が頭かったいし、融通きかないし、面倒くさいのなんて自分が一番よくわかってるのになぁ。それでもどうすんのもできないんだよね。

おわー、めっちゃ久々だなぁ。最後が３月だったっぽいから５ヶ月振り、かな。

つか、久々なのに愚痴って(笑)
にしても、色々あったなー。


車も新しくなりました。

あの子の気持ちが離れました。

新しい仲間もできました。

なにより、今

何もかも手放して
何も考えないで
周りの関係全部切って
しばらく何もせず
何にも触れたくない

って思ってる自分がいます。

無理なんて知ってんだ。だから言えるのかもしんねー。だって、俺誰かと話すのとか人好きだし。
すげー信用しやすいみたいなんだよね、この性格。気を許すのもめちゃくちゃ早い、のかな。いつの間にか信用してるみたいだしさ。仲良い人の事はいくら他の仲良い人にでも何か言われんのやだし、好きなもん貶されんのもすげーいや。

あー、駄目だってわかってんだ…表に出したってどうなるわけでもないのだって知ってる。でも、最近隠せなくなってきてる…。

なんで、断られるって確証があんのに誘わなきゃなんないの？
なんで、あんたの機嫌でそんな態度とられにきゃなんねーの？
なんで…俺が凹んでようがなにしようが、あんたに合わせてテンション上げなきゃなんねぇの？


最近、一人がすげー楽。仕事辞めてぇ。

昨日雨にチラッと書いたら妹分に心配掛けちゃったから、久々にこっち。

こっちなら心配うんぬんないから、ね。