ひと喰い CarNivaL

笑ってみせた



泣き虫な君がいた
笑う君がいた
落ち込む君がいた
喜ぶ君がいた
病んでる君がいた
憂う君がいた
幸せそうな君がいた

それは全部僕で
それは全部君で

何時しか君は
僕の代わりだった
生きてる間に
代わりがいた
変わっていく僕
代わっていく君

僕が泣かないから
僕が笑わないから
僕が落ち込まないから
僕が喜ばないから
僕が病まないから
僕が憂うことがないから
僕が幸せそうじゃないから


君は無理をしてでも
頑張ってみていた
そんな君は壊れていったね
ずっとずっと耐えて耐えて
壊れていったね？
僕の為に代わりになってくれたね
僕の為にと泣いてくれてたね
僕の為にと苦しんでいたね

気付かないふりをして
目をそらして
逃げていた僕を
優しく君は笑ってくれたね

陰でどれほど泣いたの？
陰でどれほど苦しんだの？
ずっと独りで泣いてたの？
目が腫れいて
少し赤かったのは
僕のせいなの

なのに

君は僕を責めずに
逃がしていてくれたの？
そんなこと
僕の為じゃないと
分かっていたのに
どんな形であろうと
僕に生きてほしいが為に
逃がしていてくれたの？

ごめんね

君は謝る
壊れそうな君(心)は
最後まで僕に優しかった

味方は直ぐ傍にいた
味方はずっと変わらなかった
僕は味方だった
自分を信じれない僕は
逃げていた
一人一人の人を信じなかった
そんな僕はﾎﾞｸに逃がされていた

泣き虫な僕がいた
笑う僕がいた
落ち込む僕がいた
喜ぶ僕がいた
病んでる僕がいた
憂う僕がいた
幸せそうな僕がいた


次は僕が君を

四(死)


不思議だね。
無慈悲だね。
笑えるよ、君がまんまと嵌まってくれた姿。
美しいもんだね、そこまで足掻いてるだなんて。
人間やっぱり何考えてるのか分からないね。
まぁ、それで愚かだったと思うなら良いことだと思う。
まぁ、取り敢えず一度諦めたんなら追わないでよ。
かなり、かなり、迷惑。
僕の心の許容範囲は狭いわけで。
だから短気なわけで。
気にくわない奴潰すの得意なわけで。
暴力=愛な時もありました。
嫌悪=暴力は今もです。
今じゃ知ってる人は昔の友人か君くらいで。
だって大人しくしてますから。
でもそろそろ無理かな？
でも君がいたら何だか治まるんだ。
だってね、君に怖がられたら嫌だしキレたら君が少し気まずそうにするから可哀想だし。
だからね、君がいない所でやるよ。
不様な奴らがいっぱいいるね、美しいﾒｽﾌﾞﾀ。
なんちゃって。はは。
でもこの悪い口と悪い性格と悪い頭は治らないよ。
だって、口が不様に我慢してらんないから。
つい口滑って真実ばらすけど。
昔から嘘つきなのは変わらない。
へらへら笑って騙すのは、誰でも一緒だろ？


(そんな誰にでも出来てる僕は不様)(だけど必死に生きてるわけで)(生きてるうちに邪魔だと思ったら潰して良いだろ？)


(それが間違ってても)(正してくれる人がいない)


(自分じゃ正せないだなんて不様だよ、僕)

凝ったわけで。



君を想うのは僕の勝手だろう？と強気になっても君が受け入れてくれない限り辛い。
いっそ君を殺してみたい!なんて気色の悪いことを思っても君がいないんじゃ意味が無い。
だからこうやって部屋にとじ込もって音楽を聴いていても君がいないんじゃやる気が出ない。
24時間終了まで後10時間もあるだなんて耐えられない。
君がいないだけでここまで不安と恐怖にかられるなんて恐ろしくて仕方無い。
早く24時間終了しないかと待ってみるも、君との繋がりが無い今は時間が過ぎない。
ご飯を食べても美味しくない。
狂うほど愛を呟いても惨めなまでに。
こんなに愛してるのになんて思ってもそれは僕だけの話で。
性格治せば？なんて思ってもなおらないわけで。
仕方がないから君からの返事を待つけど来ない気がして。
浮気かな？嘘だよ。
でも最近倦怠期かな？
君からの愛情が不確かなものに成り果ててるような気がして。
それは多分僕が見えなくしてるだけで。
分かりにくいじゃなくて僕が僕に分かりにくくさせてる。



まぁ、何が言いたいかと言うと君からの返事が無いのが寂しいです。

(ここまで求めてるなんて重たい)(ここまで求めてるなんてカッコ悪い)(不思議だね)


嗚呼、早く返事を返してよ。(君と繋がりたいだけ)