こっちはさぁ、黄色い帽子に黄色いランドセルカバーがつく前の年齢から、泣けば甘えだの情け無いだの女がその程度で泣くなだの言われて、それこそ恐怖と痛みで泣きたくなる様な折檻をされて育ったわけですよ。
主に両親からね。
幼稚園児の頃からね。ずぅっと。
涙が出てしまう事はイケナイ事で、情けない事で、甘えた事で、親を舐め腐った事で、２〜３時間に及ぶ折檻をされて然るべき事だと。
身に染み渡る位に躾けられてきたわけですよ。４歳の頃からね。
(それ以前は記憶が断片的過ぎて分からん。)
だからね？
母親にいつも通りマッサージしてる最中にスンスンスンスン泣き出されても、心配にもならんし可哀想だともならん訳。
なんなら、謂れの無い八つ当たりとヒステリックと暴力が始まるかもとトラウマから心臓バクつきそうになってた位。発作が誘発されるかと思って二重の意味で不安だったわ。
これがさ、友達とか幼馴染とかならめっちゃ心配するし、何時間だって話聞くし、仕事の後で疲れてたって会いに行くよ。
同僚や先輩でも心配位はするし、可能な範囲で話も聞くよ。聞くしか出来ないけどもね。
でも、私を幼少期から虐待してきて、涙に関してだって幼稚園児の頃からそうだった従姉妹親子や祖父母、両親、弟にはそうは思えないのよ。特に両親は尚のこと。
だって、こっちはどんだけ折檻されて育った思ってんの？
染み付いた恐怖と蘇る痛みで私は感情のままに涙も出せなくなって、ストレスでどうしようもなくなった時は、布団に潜ってタオルで顔を押さえつけながら泣ける歌を聴いてやっと泣けるの。それでもツーツーとしか泣けないの。
こ○されるんじゃないかってレベルのブラックに勤めてた時だって、最初の方と辞めるひと月前の記憶と痛覚しか覚えてないけど、泣いてなかった。泣けてなかった。ただ死んだように床で気絶してた。
それなのに、心配になるわけがない。なんならマッサージが終わって自室に戻ってこうやって打ちこんでいる間も、いつ母親が八つ当たりで怒鳴り込んでくるんじゃないかとドキドキしてるし手も油断すると震えが表に出そうになるし視線もチラチラと入り口の方に向けてしまう位、恐怖とトラウマしか今の私の中にはない。
旦那に聞いて貰えばいい。
愛しの溺愛するムチュコたんに聞いて貰えばいい。
その2人には涙が出ることについて何も言ってなかったでしょう。普通に感情を表に出しても許される人たち。泣くことが許されている人たち。だから、分かってくれるよ。慰めてくれるよ。例え、上部だけだとしても。
私には無理だ。恐怖しかない。
そして、貴方達が、貴方がそれを私に求めるのかという嫌悪感も少なからずある。
だから、無理。
取り敢えず、可及的速やかに寝てくれ。
ここ半月八つ当たり逆ギレヒステリーが凄いから、今日も薬重ね掛けしてでも持病の症状抑え込んでマッサージしたでしょう。
寝てくれ。平和と安寧の為に。
ふぅ。動機やばいな。
発作出そう・・・。
マジで早よ寝てくれ・・・。
