今日で今のバイト初めて１０日たったよ(*´∀｀*)
学校とバイトで精一杯で。正直、学費払ったら財布すっからかんで切ないけど。
でも、しんどくはないんだ！
ちゅーがくの時に比べたら全然大したことないし。
あたしね、よく言われるんだー。「大人だね」「強いね」って。
別に最初からこんなだった訳じゃないんだよ？
この世にポコンと生まれ落ちた時には既にあたしはお荷物で。
ママとパパは結婚したくて、あたしを生んで。若いから、やっぱり遊びたくなったり自分の感情を優先しちゃうんだよね。
お外に忘れられて、置き去りにされて何時間も待ちぼうけ、なんてザラにあった。
ママの躾は厳しくて。今でこそ感謝してるけど、当時まだ幼稚園児だったあたしには辛かったの。
その内に弟が生まれて。男尊女卑が強くて、何より自身を望まれて生まれた弟との扱いの差は歴然としてた(^・ェ・)
召使いみたいな扱いされてろくに友達と遊べない。それどころか友達までを悪くいって、あたしはいつの間にか家だけじゃなくて学校でも居場所がなくなってたの。
もちろん、それでも陽宵を恋愛でも友情でも好きだっていってくれる人は男の子も女の子も居たよ？女の修羅場だってあった。
けど、その時あたしは一体自分のどこを好きなって貰えてるか分かんなくて。
汚点だ、とか恥だとか色々いっぱい言われて。目の前でピシャリと扉を閉められる事だってザラにあった。
まるで人間扱いして貰えなくて。都合のいい人形みたいな扱いされて。
そんな生活を１０年近くしてるうちに、いつの間にか本当に人形になっちゃった！
病院に連れてかれて。通院で出せる一番重たい薬を出された。
薬で生かされてる毎日が続いて。世間体を気にする家は、中ではあたしにきつく当たって外ではイイヒト。
ずっと鬱って。あたし、なんで…。ってようやく感情が出るようになって。理不尽に気がついて。
その時あたし、気づいたの。なんで、こんな奴らの為にあたしの人生台無しにされなきゃなんないんだって。
そっからなんだ！あたしが今のあたしにリニューアルしたの
あたしはあたし。家なんか関係ないの。だって、知らないもん！
家のために、生まれてから１７年間捧げたの。高校だってダブったの。だから、もう十分でしょ？
あたしはあたしの為に、あたしの大切な人の為に人生を生きるって決めたの！
今さらあたしがどれだけ家に捧げたか気づいたって無駄なの。だって、あたしはもう興味ないもん！
あたしの中には「好き」と「興味なし」しかないの。嫌いはないんだよ？
あなたたちは、あたしの守りたい人じゃないの。あたしは守ると決めた人は全身全霊で守る。けど、あなたたちはシラナイ。自業自得でしょ？(´ω｀)
猫かわいい孫に見てもらえば？
あたしは偽善者じゃないのよ。あたしを堕とした人なんかシラナイ。
んふふ、あたしが守るのは両親と弟。大好きな友達だけ
なんだかんだ言ったって、どんな仕打ちされたって。両親はあたしをここまで育ててくれたの。だから、あたしはそれに報いたい。
ママの赤ちゃんみたいな手を守ってあげたい。パパの子供みたいに自分勝手なところ、あたしが上手くセーブしてあげたい。
弟はなんだかんだで一番一緒に居た時間が長いの。喧嘩もいっぱいしたし、罵ったり冷たい態度だってお互いとる。
だけど、二人供なんだかんだで一番お互いを守ろうとするんだ。素直に気持ちが言えないあたしに、弟は好きだよ、とか可愛いねとかいっぱいいってくれて。
馴れなくてどうしていいか分かんなくて。プイッてツレナイ態度とったって嬉しそうに笑ってるの。
あたし、弟と二人で居る時が一番可愛いんだって。シラナイ人からも偶々見かけたっていう友人からも言われる。
一番素に近い、安心する場所だからかな？家族の暖かさを感じる場所。
友達。こんなあたしと仲良くしてくれて。あたしが辛いよって言ったら、朝方まで付き合ってくれる。逢いに行こうかとまで言ってくれた事だってあった。
ちゅーがくの時、ナンパやらオヤジやらストーカーやらが酷くて男性恐怖症になってた時。みんな、守ってくれたの。
あたしも友達が辛いって言ったら辛い。だから、精一杯その子を包むようにしてる
みんな、みんな。あたしの大事な人。感情が上手く言えなくて。言うのが怖くて言えないあたしをわかってくれる人たち。
ねぇ、………大好きだよ。
あたしね、あのときは、なんで生まれてきたんだろうって何時も思ってたの。だけど、今は違うよ！
陽宵は生まれてきて幸せです！
あたし、自分の人生を大事に一歩一歩歩いてく。亀さんみたいにゆっくりかもしれない。だけど、毎日、一瞬一瞬がキラキラした宝石みたいだから。
大丈夫！あたし、まだまだやれるよ！(*´∇｀)
