蒼空-BlueSky-

連休やのに、なんで私父親にボロクソにされてんだろ…

虐待をし続けて、我が機嫌の良いと外に居る時だけは「やよちゅわーん」なんて言ってきて、家の中では酒が入れば尻や胸を揉んできて…

(貞操の危機はないよ。父のavとか放置されてるし小学低学年の頃から家中の掃除させられてたから知ってるけど、熟女系と書くのもクソなクソシチュ好きだから。それには今の陽宵さん当てはまらんし。)

心臓が痛い。胸の真ん中あたり、中が火傷したみたいに熱い。チックが止まらない。

コロナが無ければ、父が寝るまで外で時間潰して居られるのに。

疾患もちの私にはそんなリスキーな真似は出来ない。家の大黒柱の母親も心疾患持ちだしね…

父は全然対策してはくれないし、求めるとキレ散らかすから、もう自分だけで対策するしかない。でも、父が持って入って来たらアウト。

父は危機感が無いし、自分の思うままに行動出来ない事、自分が何かしないといけない事が気に入らないから。何もしないし、何もしたく無い。休みの度にパチ屋だって行くし、帰って来ても手洗いうがいはしない。

辛うじてマスクだけはする様になったけど、其れも会社に言われたから。そのマスクも帰宅すれば平然と台所にポイっと投げる。其れが、まな板の上だろうとドリンクポットの注ぎ口の上だろうと構わず。

そのマスクを手に入れる為に休みの日に私や母が駆けずり回っているのは当たり前の事で、何も特筆すべきことでは無いという認識だし、トイレットペーパーもティッシュもあちこちハシゴして漸く手に入れたもの。

(父はそんな事も考えず、テレビで流れた殺到している人間を馬鹿にして見下して嘲笑っていた。貴方がそうして居られるのは、私達が疲弊した体に鞭打って駆けずり回って漸く見つけたからなのに。)

自分は週に４日仕事をし、風呂に入りトイレをし、全てをお膳立てされた飯を食い、用意された布団に入り、携帯ゲームをし、休みの日はパチ屋に行く。

小遣いが無くなればタバコ代や嗜好品代をせびり、外では俺は月に１万しか貰っていないと豪語する。そんな事有り得ないのに。歩合給の父は手取り９万。その中から最初に渡す小遣いと使い切った(下手したら給料日に全部スってきたりする)からとせびり出して母が渡している分を合わせれば、４万弱になる。

９万の稼ぎから４万を渡すのだ。小遣いとして。

充分過ぎるくらいでしょう。残りの５万じゃ家賃すらも払えない。父や息子には母が言うなと言うから言わないが、大黒柱である母の稼ぎが無ければ、どうなるか分かっていない。私が家に納めてる上納金が無ければ、どうなるか分かっていない。

だから、疾患持ちの母と陽宵さんが居るにも関わらず父も弟もアノ様な行動と言動がとれる。


私を虐待し続けた両親を許してはいない。祖父母も許される事じゃ無い。私の体に残った傷は消えないし、其れによって失われた青春時代に本来得られた筈の時間も戻ってこない。

ただ１人、両親から高校からは金は出さない、むしろ置いてやっているんだから金くらい入れろと毎日毎日言われ、高校時代只管バイトに明け暮れ毎日睡眠時間２時間で過ごし続けた事も、年度末や修学旅行前など下手すれば学費と生活費を稼ぐ為２２連勤した過去も消えない。

進学貯金を奪われ、唯一の支えと夢を失い、失意の中入った職場で痛覚や感情、記憶を失い、交通事故にあい漸く正気に戻り、宣告されるまで身体を壊していた事もなくならない。医師からは同居だと言えば、そんなの絶対嘘だろうと言われたから。家族は何を見ていたんだと言われたから。

老後など知らぬと思っている。(というか、まぁ、このまま回復の兆しも治療薬も出来なければ、老後の頃には私居ないだろうし。)


ただ、○ねば良いと思っているわけじゃない。居を同じくした他人だと思う事で文字通りお人形さんになっていた中学時代に立ち直ったから。

だから、今回の件で○ぬわけにはいかないし、○ねば良いと思っていない。何より、我が子を遺して○ねない。

だから、自分で出来る限りの対策はする。



でも、父がこの調子なら其れも無意味だね…


でも。それでも。

私は私に後悔したく無いから、今日も必死に対策するのだ。





あぁ…だいぶ治って来たけど、胸痛いなぁ…

てか、もう文脈ゴチャゴチャやな…

でも今の正直な思いなんよなぁ…